Путь к себе: 6 уютных книг от Ольги Савельевой. Ольга Савельева

чашкой кофе и натюрмортом из апельсинов, книги, кошки и цветка, подписываю: „Мое неспешное утро. Кайфую“. А мое утро – это два часа постановки, чтобы сделать этот кадр, потом обработка, фильтры и тревожное ожидание лайков. Верните мне мою жизнь!»

      Я к тому, что совсем не очевидно порой никому ваше «плохо». И вы так радуетесь, что никто не в курсе, что внутри дыра. А чему тут радоваться? Не слабак с дырой внутри? Такой результат кажется вам правильным?

      Давайте расскажу, как я решилась на своего первого психолога.

      Много лет назад меня стали травить в сети. Я сама создала ту ситуацию, не специально, конечно, но сама. Ляпнула, не подумав, и началось. Я тогда ошиблась, растерялась.

      Пришло очень много людей, которые, вероятно, никогда не ошибаются, окружили и толпой стали травить, клеймить, обижать, писать страшные вещи и в глаза, и за глаза.

      Мне было очень плохо, я еще не знала, как проживать такое, как исправить. Пыталась что-то сделать, но, что бы ни делала, топила себя этим еще больше.

      Этот опыт сделал меня сильнее. И жестче. Но не добрее точно.

      Там, в эпицентре травли, очень мало раскаяния и желания стать лучше, но очень много злости. Ярости. Бессилия. Желания кричать миру, ощерившись: «Вы все не так поняли».

      Но мир не слушает. Ему плевать.

      Рядом был муж. Он проживал это вместе со мной и все время говорил: «Успокойся. Не обращай внимания. Это они от зависти».

      Это ужасные слова. Они все мимо. От них еще более тошно, чем без них.

      Потому что еще ни одному человеку в бешенстве приказ «успокойся» не помогал успокоиться.

      А «не обращать внимания» – это самый дурацкий и утопичный совет из возможных. Давай я вылью на тебя ведро помоев, а ты живи и не обращай внимания. Кайфуй, ага.

      – Из зависти? Из какой зависти? – кричала я мужу, захлебываясь слезами. – Чему мне завидовать?!

      Я не спала, меня трясло, я все время мерзла, хотя было тепло, покрылась псориазом – я не справлялась, это было очевидно.

      Мы с мужем ехали на дачу. Мне хотелось просто сидеть рядом и смотреть на дорогу.

      Мы ехали и молчали.

      И тут муж говорит:

      – Хорошо, что ты успокоилась. Я же тебе сразу говорил «успокойся». Говорил же «не обращай внимания».

      И тут я понимаю, что я сейчас… просто умру. Меня разорвет от боли и раздражения.

      И я говорю, не разжимая губ:

      – Останови.

      А мы не пойми где: справа лес, слева лес. Муж решил, что мне в туалет надо. И остановил.

      Я вышла из машины и пошла в лес. Без вещей, без телефона.

      Не просто пошла – побежала, в чащу.

      Это было, наверное, состояние аффекта, не знаю, я не помню. Помню, что я долго бежала: от машины, от себя, от хейтеров, от мужа, потом долго плакала, уткнувшись в дерево, затем меня будто встряхнули: «Эй, ты что? Что творишь? Возвращайся!»

      Я стала крутиться в буреломе и поняла, что не знаю, куда возвращаться. Куда идти-то? Я заблудилась.

      Меня мгновенно захлестнул страх, отрезвляющий и бодрящий.

      ПРАВИЛЬНЕЕ, ЕСЛИ ЗАБЛУДИЛИСЬ, НЕ ДВИГАТЬСЯ.