Уйти нельзя остаться. Как вернуть себя и начать новую счастливую жизнь. Дмитрий Полищук

чего всё это делали.

      Самое нормальное и гармоничное – когда есть я и есть партнер, и взаимодействие между нами создает совместное «мы». Это «мы» может развиваться только благодаря усилиям каждого из нас.

      Зачем мы так вкладываемся? На самом деле мы инвестируем в совершенно другие вещи. Своим поведением мы как бы показываем нашим родителям, как надо было бы им вести себя, чтобы мы росли счастливыми детьми. И это мы делаем на бессознательном уровне. Это сложно понять самостоятельно. Возможно, дочитав эту книгу до конца, вы пересмотрите многое.

      Мы действуем, исходя из состояния нужды. Мы не чувствуем себя любимыми, нам недостаточно заботы, поддержки, внимания, и мы рассчитываем всё это заслужить с помощью инвестиций своих сил и внимания к партнеру. Но при этом, что самое удивительное, мы забываем ему об этом сказать. «Я буду вкладывать то-то и то-то, а за свои инвестиции хочу получить то-то».

      Ради удовлетворения этих потребностей мы забываем о себе, а ожидаемый результат не получаем, и соответственно, накапливается бессознательная претензия, ощущение выгорания и бессилие. Часто люди начинают вкладываться еще больше и… с соответствующим отрицательным результатом. Нарастает дисбаланс и отношения распадаются.

      На страницах этой книги вы найдете для себя ответы на вопрос что с этим делать и как это изменить.

* * *

      Когда отношения, в которых вы растворяетесь (начинаете ассоциировать себя только с «мы»), заканчиваются, человек чувствует себя потерянным и не понимает, кто он на самом деле. «Мы» распалось и нам кажется, что «я» распадается тоже. Это самые трагичные разрушения в картине мира – у женщины или мужчины не остается ни капли своей индивидуальности.

      Обычно такие люди мыслят только в категории «мы». Это похоже на то, как мать говорит о ребенке: «Мы проснулись, мы поели, мы погуляли, мы пописали, мы покакали».

      «Я вкладываю всю себя в нас, а взамен не получаю ничего, он думает только о себе». Я часто слышу подобное. Если партнер, пытаясь вырваться из навязчивого «мы» начинает уделять внимание себе, заниматься своими делами, то возникает ревность просто потому, что его внимание больше не направлено полностью на «мы». «Как ты можешь уделять столько времени своим интересам, если я полностью вкладываю себя в “нас”?!»

      Многие считают, что ревнуют к только людям. Но в этом случае это ревность к тому, что партнер позволяет себе занимается делами, которые важны только для него. Ревность возникает к его хобби или какому-нибудь увлечению. Однобокое «мы» не видит ничего, кроме отношений внутри семьи. «Мы» злится на партнера, который посмел то, что «мы» не может позволить себе, ведь нужно жертвенно возложить себя на алтарь семьи.

      Это очень серьезный и важный момент. И не только потому, что в конце концов они разводятся, но и потому, что такое «самоотречение» одного из партнеров может привести к разрыву отношений.

      Отношения, где вы полностью идентифицируете себя с «мы», очень часто обречены на разрушение. И если один человек полностью растворился в жизни другого, требует беспрестанного