Отборные свежайшие анекдоты. Отсутствует

бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.

      Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:

      – Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

      – А-а, это христиане себе так захотели.

* * *

      Фермер обратился к ветеринару за советом.

      – Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

      – Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.

* * *

      Девушка выгуливает какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:

      – Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

* * *

      В Ikea

      – Здравствуйте. Это отдел возврата?

      – Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

      – Я хочу вернуть вот это.

      – А что это?

      – А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.

* * *

      Собеседование.

      – Назовите ваши сильные стороны

      – Настойчивость!

      – Спасибо, мы свяжемся с вами.

      – Я подожду здесь.

* * *

      Парикмахер:

      – Висок будем косой делать?

      – Нет уж, давайте лучше машинкой!

      Ты чего такой невеселый?

      – Да не выспался, блин…

      – А чего так?

      – Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

      – В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

      – Ага…

* * *

      – Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

      – Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

* * *

      – Скажите, а где вы шили свое платье?

      – В Париже!

      – Это далеко от Москвы?

      – Это 2865 км.

      – Скажите… такая глушь, а так шьют…

* * *

      Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:

      – Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?

      Подумала сова и говорит:

      – Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.

      Побежали мыши радостно:

      – Станем ежами! Станем ежами!

      Вдруг одна остановилась:

      – А кто-нибудь знает: как стать ежами?

      Никто. Побежали обратно к сове.

      – Сова! А как нам стать ежами?

      – Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!

* * *

      Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

      – Сидорова, ты где?

      – Я на месте, в