Отборные свежайшие анекдоты. Отсутствует

перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

      Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

      – Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

      – Это наш главбух, – гордо ответил тот.

      – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

* * *

      – А кто ты по знаку зодиака?

      – Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…

      – Гнида, что ли.

* * *

      Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

      – Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

      – Пять штук.

      – Так… один еще, значит, где-то катается.

* * *

      – Алло, это морг?

      – Нет, это баня.

      – А мне нужен морг.

      – Помылись бы сначала…

* * *

      – Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

      – На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом – 30.

      – Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

      – На какую заработную плату вы рассчитываете?

      – На «вау, это все мне?».

* * *

      – Хочу двойника!

      – Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника! «.

* * *

      Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара.

      К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.

      Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею в результате, в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

* * *

      К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.

      Генеральный:

      – А какой в этом шоу смысл? Креативный:

      – Никакого.

      Генеральный:

      – А мораль в нем есть?

      Креативный:

      – А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный:

      – Приступайте.

* * *

      Цыганка гадает по руке:

      – Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…

      – Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

* * *

      Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

      – Если я несу своим курам ведро пшена, – начал фермер, – и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, – логично заключил он.

      Тронутый