Родители. Я. Отношения. Вероника Олеговна Барташевич

а душа не лежит – это не душа не лежит, это подсознание не запускает этого человека, потому что он не соответствует привычному восприятию папы, не соответствует родным внутренним страданиям. А чувства открываются к наглецу, который поступает так, как поступал папа. На самом деле это не истинные чувства, это то, чем питается подсознание, страдания являются для подсознания счастьем. То есть родное привычное – я не нужна и я хочу завоевать любовь того, кому не нужна – опять же исходит из привычного восприятия, что папе я была не нужна. Но восприятие и действительность отличаются.

      Или ваш папа считал, что его маме нужно быть другой, и, выбирая другую, боролся с тем, чтобы она стала такой, как мама, от которой хочется сбежать. Замкнутый круг, где от непринятия родителей друг другом идет борьба.

      Внутренний ребёнок может и далее записывать проекцию триггерных событий, после 7 лет. Все зависит от того, в каком возрасте была самая сильная боль. Я видела случаи, где это было и в 20 лет, но основная масса приходится именно на ранний возраст. Внутренний ребенок решает, как людям быть и как жить, что делать, что нет, внутренний ребенок предъявляет претензии своему партнеру, исходя из ран родительского домика: какие отношения иметь, чего не хватило человеку в его образе родителя. Как правило, чего не хватило, с тем и происходит сражение в партнерстве. Мы выбираем похожих и их хотим довести до того идеала, как мы хотели бы, чтобы выглядел родитель.

      Либо нами в отношениях просто движут страхи прошлого. К примеру, родитель пил, и при малейшем употреблении алкоголя партнером мы его видим уже неадекватным монстром, за которого несем чувство стыда и боимся, что он превратится в то же самое, с чем пришлось жить ребенку в родительском домике.

      Или выбираем партнера, который не сильно-то и хочет напрягаться, ровно такого, как мы – это относится к девушкам, разумеется – воспринимали своего отца. И мы все силы отдаем на борьбу в партнерстве, чтобы партнер делал дела и напрягался всеми силами, чтобы закрыть потребности семьи и системы, а у него вообще фокус на другом. Или даже он сам хочет действовать, но что-то внутри стопорит его, не дает выбраться и не хватает энергии совершать действия. Либо он уже многое делает и закрывает потребности, но из-за чувства и восприятия жесткой нехватки в родительском домике тут ему тоже кажется, что чего-то не хватает, и страх нехватки поглощает вас обоих целиком.

      Таким образом, мы продолжаем учить родителей, только в образе своего партнера. Решаем, как им веселиться или прекратить веселье. Решаем, как распоряжаться средствами, что покупать, что нет. Сколько работать и сколько отдыхать. Что есть и где есть. Решаем, куда им ездить, куда нет. Решаем, что можем их научить жить. Делаем выбор за них. Боремся с выбором профессии, доказываем, что они могли выше, шире, больше. Или наоборот, доказываем, что им надо меньше работать, а больше времени проводить с детьми. Решаем, что они были плохие родители, а мы будем все успевать и будем гораздо лучше.

      Создавая