Родители. Я. Отношения. Вероника Олеговна Барташевич

и эту маску вы тоже надели там, в родительской семье, и продолжаете себя ею уничтожать.

      И конечно же, маленький зритель впитал в себя все отношения между папой и мамой. И если кто-то кого-то подавлял, зритель может стать тем самым подавителем. Потому что маленький ребёнок думает, как второму плохо, и во взрослой жизни ему так же плохо, поэтому нужно подавлять другого, потому что если не я, то меня – я же такую историю видел а родительском домике. Я же не видел другую. Я не знаю, как может быть иначе.

      Крайности. Либо подавляю, либо терплю. Все зависит от того, как ваш внутренний ребенок воспринял сценарий. Либо кто-то был суперслабым, беспомощным, например, мама, и папа растил из вас «солдата», а вы – девочка, а девочке крайне важно чувствовать себя девочкой, а не солдатом.

      Видя и слыша раздрай, дети уже что-то думают. Что-то абсолютно не то, что там на самом деле происходит в системе. Думают, что кто-то злодей и ведёт себя не так, вырывая куски и не видя всю картину целиком. Думают, что если они будут какими-то не такими, то их не будут любить. Что-то думают и что-то воспринимают в протест.

      И с этими детскими мыслями проживают свою несчастливую страдальческую жизнь, даже если надевают маску «улыбки» или «все хорошо».

      И не поверите, но там, именно там, в детстве, в этом спектакле родительской семьи ребёнок уже сформировал всю свою жизнь! Весь свой собственный сценарий спектакля! Именно там уже понятно, что будет тогда, когда он вырастет!

      Именно тогда уже ребёнок делает выбор и понимает, как нужно поступить этим героям, абсолютно не видя и не понимая, за что у героев происходит сражение.

      Вырастая, ребёнок живёт именно родительской историей и создаёт свою жизнь по родительскому принципу и собственным выводам от боли из собственных травм.

      Заранее исключив или внедрив свои правила и свои элементы будущей игры в отношения и создание своего семейного домика, «так у меня точно не будет» – вот это нужно поменять.

      Чувствовать

      «Ну что ты плачешь? Сколько можно? Ты все время ноешь! Хватит орать! Хватит требовать! Хватит хотеть! Не больно! Терпи! Ну что тут такого. Отойди. Я не хочу жалеть. Я не хочу целовать! Обнимать! Нет сил и настроения сейчас на тебя! Ой, ну что там тебя обидели, дай сдачи! Подумаешь! Это ерунда! Пустяки! Какие мелочи! Соврали тебе? Не выполнили обещание, предали? Ушли? Бросили? Изменили? Какие мелочи, подумаешь, так все живут. Ну сделал и сделал, что тут особенного, так все делают! Терпи, да, жизнь она такая. Терпи ради семьи, ради детей. Промолчи, будь умнее».

      В тот момент, когда случилось что-то грустное и вы не совсем верно трактовали события, точнее ваш внутренний ребёнок совершенно не понял того, что хотели вам донести родители, или они донесли не так, как ему бы хотелось, он предпочёл заблокировать эмоции, потому что их подавили. Он предпочёл ничего не чувствовать, потому что Мир не безопасен и все вокруг причиняют боль, Тогда он перестал чувствовать тело и все процессы в нем, перевязав себя внутри