Профессор и Душа. С. Гаспарян

чиновники управы и мэрии, звезды эстрады, депутаты, бизнесмены. Приглашенные сотрудники посольств с ужасом взирали на разукрашенный объект и не могли взять в толк, что выросло у русских из земли, может, новое секретное оружие. Страху объект на них нагнал прилично, о чем немедленно доложили своим президентам.

      Мэр перерезал ленточку и выступил с торжественной речью. Обещал содействовать демографическому росту, открыть семейно-эротические центры по столице. Присутствующие с восторгом встретили это радостное сообщение.

      Состоялось торжественное возложение цветов брачующимися парами и выдача сертификатов на люкс номера.

      Выступающие гости приветствовали открытие центра, хвалили мэра за заботу. Звезды эстрады поведали, как секс помогает в творчестве, обновляются чувства, призвали заряжаться энергией от артефакта, отказаться от таблеток.

      Народный артист поведал легенду. Мужчина долго ухаживал, добился согласия любимой, но потраченные усилия привели к бессилию и страданиям. Он хотел покончить с собой. Неизвестный голос направил его в лесную чащу. Продираясь сквозь заросли, весь в крови и царапинах, обкусанный клещами, теряя сознание, дошел и приник в страстном поцелуе к ядрам и вылечился.

      Согласитесь, легенда симпатичная и душераздирающая.

      Мэрия решила выделить неограниченные средства известному режиссеру мелодрам для создания шедеврального сериала о любви.

      Жильцы дома в торжествах не участвовали. Задернули занавески. Под диктовку Ивана Кузьмича написали письмо президенту. В ней назвали издевательством использовать Ивана Иваныча в бизнес проекте: нельзя глумиться над артефактом, который олицетворяет силу русского духа.

      Во время торжества Профессор стоял за занавеской и видел, как набухали капилляры артефакта, готовые разорваться, поверхность пошла рябью, стала пунцовой. Он почувствовал глубокую обиду за происходящее. Нервно заходил по комнате, не зная, как остановить безумство. Мелькнула дерзкая мысль – позвонить и сообщить о взрывном устройстве, но, подумав, отклонил этот план.

      После фейерверка начальство уехало. Изрядно выпившие граждане водили веселый хоровод вокруг артефакта, читали стихи, пели песни, а вскоре все переросло в оргию: полуголые женщины и мужчины падали на колени, в экстазе целовали медные ядра, вознося Фаллосу хвалу.

      В полночь Профессор заметил, что над головкой артефакта закурился дымок, затем полетели искры, раздался страшный грохот, как при извержении вулкана и район погрузился во тьму. Вмиг протрезвевшая публика с истеричными воплями очистила территорию, унесла ноги и милиция.

      Утром стало ясно: Артефакт Московский показал норов, декоративным элементом быть не захотел и достоинство свое не уронил.

      Все исчезло: не было больше ни гранита, ни дорогой плитки, ни бордюров, ни слившихся сердец, ни висячих садов Семирамиды.

      Доложили мэру. Он приехал, узрел гордо возвышающий артефакт, пнул пустую банку колы, укоризненно бросил: «Эх, ты! Я ж хотел как