Немножко слов. И грустно и смешно. Екатерина Антонова

обычная бродячая собака. Поглядывает на них.

      Муж растерянно говорит собаке:

      – Картина маслом! Тёщенька, какими судьбами таки среди здесь?

      Мужик приобрёл книгу «Камасутра». Смотрит картинки, и сам себе под нос бормочет: «Ну, как так можно?!», «Ой, шо вытворяют!», «Это же надо так…».

      Раззадорился, и кричит жене, которая в кухне у плиты:

      – Циля, иди сюда скорей! Я тебя буду ставить в неудобное положение!

      Разговаривает пожилая супружеская пара.

      Жена:

      – Вот скажи мине, ты мине когда-нибудь таки изменял?

      – Нет, конечно!

      – А хотел?

      – Ну, если честно… хотел. Но не стал. А ты мне изменяла?

      Жена замялась:

      – Ну, скажу правду… было три раза…

      – И когда первый?

      – Ну, помнишь, тебе не хотели давать в банке кредит, а потом директор подписал…

      Муж вздохнул.

      – Ну, ладно… Зато у нас теперь давно свой бизнес… А второй раз?

      – Помнишь, когда тебе нужна была операция, и сам завотделением взялся её провести?

      – Значит, ты спасла меня! Как же тебя не благодарить! А третий раз?

      – Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и не хватало 200 голосов…

      Разговаривают два приятеля.

      – Я свою будущую жену встретил на дискотеке. Ух, как зажигала! Обалдеть! А ты со своей где встретился?

      – Тоже на дискотеке…

      – Вот, наверное, натанцевались!

      Тот вздохнул, и говорит:

      – Ага, натанцевались… Я то думал, что жена дома!

      В ЗАГСе. Стоит беременная невеста с женихом. Рядом с женихом три парня крепкого телосложения, очень похожие на отца невесты.

      Регистраторша:

      – Имеете ли вы, жених, добровольное желание взять в жёны свою невесту?

      Жених покосился на тех парней, вздохнул, и спращивает обречённо:

      – А шо, у мине есть выбор?

      Жена обижена на мужа за невнимание. Одела противогаз, подошла к нему, и спрашивает:

      – Вот скажи таки, ничего во мне нового не замечаешь?

      Муж посмотрел на неё, и растерянно спрашивает:

      – Брови, шо ли, выщипала?

      Приходит женщина на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

      Подруга спрашивает:

      – Шо случилось?

      – Часы подвели…

      – И как это?

      – Да ты представляешь! Остановились! Лежим со своим, а тут приходит мой уже с работы…

      Разговаривают сын с отцом.

      – Вот скажи мине, а приличная девушка – это как?

      – Открой уши сюда, я тибе скажу таки. Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

      Заходят сваты в избу и говорят:

      – Пришли мы до вас поговорить. У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!

      Бабка