Хроники Нонтауна. Михаил Максимов

– как сатанинская кровушка.

      – Гуашь – старомодный козлиный помет – шесть-шесть-шесть, через позвоночник – коромысло.

      – Вечер трэша, дурни?

      – Кэп, ты – олух подземельный.

      – Трушный вечер! Вилка, очуметь, какая дерзкая. Есть такая знакомая – жрет дреды и нюхает жвачку Боба Марли, уаааго-уаааго, ее бы в наш фильм, уаааго!

      – Потом эта Вилка с Кэпом заходит в мою хату под некую классику декоданса. Кэп – хозяин борделя – начинает рассказывать о том, как он давил тараканов у себя в подъезде и проклинал Богоматерь.

      – А я Доминик Пиньен – залилипутеный дворфшампиньон. И бацаю на пиле. Моя телочка – Мышь, которая не умеет играть на скрипке.

      – Еще у нас Робот будет регги-убийцей – начнет глушить растаманов в темном переулке. А ты, Дарки, будешь сидеть на улице с Мышью и шептать – «Я – добрый пекарь».

      – Окей, только я булочки приготовлю из свежих побегов бамбука, молясь хардкорному демону с черными змеями в кадыке.

      – Капитан, где креативные идеи, вашу маму за ногу? Вы, владыка пустыни Джанки-Монки, – и режиссер, и продюсер, и один из главных актеров.

      – Не хочу я с вашим абсурдом связываться, так что забейте.

      – Абсурдос-фантазмос.

      – Кэп, я тебе так забью, что ты будешь одни кошмары видеть – давай, вливайся в коллектив, злодей!

      – У меня абсурдофобия.

      – А твой фильм не будет абсурдным?

      – А у меня вообще он будет?

      – Капитан, всё под контролем – цвета будут не хуже, чем в твоей хибаре после всемирного потопа и скромного беспредела.

      – И Баха вставим в саундтрек – правда, с киберпанковским звучанием.

      – Углеродный лазер вам в спинной мозг! Я стану Барни Шакалисом, верным защитником Нонтауна от подземных паразитов и святых пигмеев.

      – Кэп, ты не веришь в свой гений – это паршиво. Ты что – совсем конченный джанки?

      – Майк, можно нарезку сделать, когда бабы будут гнаться в ярости за Кэпом и галактическими ниндзя. А у нас – вечер бабизян.

      – Вообще-то Робот собирается стать кинорежиссером. Вот с ним поговорите. Предложите свои идеи: саундтрек, цвета, спецэффекты и каких-то там Баб Мань.

      – Короче, концовочка такая – из тарелки сыпется салат на пол, подбегают свиньи и начинают жрать. Затем камера поднимается к тарелке, а на её дне написано THE END.

      – Кэп, записывай в блокнот!

      – Робот и Джеймс – на тусовке под небом. Четкие дьяволята, дирижеры мохнатые, скалозубы, цепные вепри Кришны. Но при этом мы все – сами по себе. Как коты в вакууме.

      – Кэп, чем тебя не устроила баба Маня – она круче любой Офелии!

      – Я не знаю, кто такая баба Маня!

      – Дарки, кто это?

      – Моя жена по сценарию – свинка подорожная. А я буду скалиться как быдлобаран.

      – Ага, ты ее должен еще обнимать, а потом разбить об голову тарелку с надписью «The End, My Girlfriend».

      – Ха-ха-ха!

      – И орать в форточку: «Маршируйте, свиньи»!

      – Монки стайл чефне!

      – Чофните Вепрю!

      – Штольните Маню!

      – Баранью