Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой. Хольгер Кунце

и сценарий расставания. Если ничего не получается, мы просто идем разными дорогами. Наличие свидетельства о браке не играет никакой роли. Мы считаем, что просто встретили не того человека и не подошли друг другу.

      Столь же конкретны наши представления о пользе и смысле отношений в паре. Согласно распространенному сегодня мнению, любовные отношения должны способствовать нашей индивидуальной самореализации. В идеале нужно найти партнера, который обеспечил бы максимальную реализацию моих желаний, идей, стремлений и фантазий. Вторая половина должна заботиться о том, чтобы я мог раскрыть свою индивидуальность и выразить себя. Так партнер становится статистом на моей сцене, в моей пьесе, сценарий которой выдуман и написан мною. Мы внутренне запрограммированы, словно исписанные листы бумаги с точными описаниями совместной жизни, свадебного банкета и гостей. Мы планируем ежегодный отпуск, распределяем обязанности по уходу за детьми и садом, составляем расписание занятий спортом и встреч с друзьями, заранее думаем, где и как встретим старость и так далее. Это видение имеет не один, а множество недостатков. Как правило, речь только о моем плане, моей точке зрения, и этот зачастую старый план, сформированный с детских лет, должен быть выполнен и не подвергается сомнениям. Главная цель программы – самореализация или удовлетворение собственного эго. Пока я придерживаюсь ее, отношения с партнером будут служить одной цели: реализации внутренней программы по саморазвитию. Наш союз станет коробкой передач, помогающей переключаться на выполнение разных задач моего эго. Это будет повторяться снова и снова.

      Более интересна и привлекательна, более смелая и волнующая выработка совместной концепции. Это новый план, который берет начало в настоящем, здесь и сейчас. Он родится внутри пары и учитывает надежды, желания и характер человека, которого я решил полюбить.

      Лучше придумать план, в центре которого будем «мы» или «наша пара», а не «эго» или «я».

      Так получится увидеть, какое развитие способны получить отношения, чего мы можем добиться вместе. И это воплощение общих идей даст намного больше, чем самореализация одного из партнеров. Ведь гораздо интереснее жить, открыто и гибко реагируя на меняющиеся условия реальности, а не держаться за привычные установки.

      Неистовое стремление к планированию и реализации задумок, вера в тотальный контроль, мания оптимизации жизни все больше влияют на любовные и семейные отношения. Безудержное желание продумать все наперед завладело сердцами и душами. Эта мания ведет нас к эмоциональному разрушению и угасанию, мы перестаем чувствовать себя людьми. Ведь быть человеком и любить всегда означает быть открытым и гибким, доверять партнеру, не бояться жизненных приключений и неожиданностей. Делиться мыслями и рассматривать идеи другого, чтобы вместе придумать план B или C для борьбы с трудными ситуациями и болью, разочарованиями и стрессом. Только так можно найти выход из тупика.