Обещать – не значит любить, или Давай разводить олигархов!. Юлия Шилова

к себе непредсказуемостью.

      Да и в сексе я страшная эгоистка. Если и соглашаюсь на близость, то сразу даю понять, что ему придётся хорошо поработать. Имитировать оргазм ниже моего достоинства. Согласие на близость можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, то мне неважно, где и как…

      Даже если мужчина пускает меня в свое сердце, я сделаю всё возможное, чтобы занять его полностью. Даже если провожу с мужчиной двадцать четыре часа, я знаю, что ему меня мало. Ему мало моего тепла, он хочет большего. И очень боится меня потерять. Каждая минута, когда меня нет рядом, для него маленькая смерть.

      Я умею вырабатывать в своих мужчинах синдром недолюбленности и не обещаю спокойной жизни.

      В моей жизни слишком много необычного. Я сама для себя загадка. Умею отдаваться без остатка, забываться в мужских объятиях, а вот любить – нет. Больше всего на свете я боюсь подпустить к себе близко. Мой внутренний мир – запретная зона.

      С некоторыми мужчинами я нахожусь в состоянии войны. Видимо, оттого, что я умею давать сдачи. И всё же я люблю мужчин… просто не умею любить истинной и настоящей любовью. Я не умею любить, но умею быть рядом, поддерживать, прощать, несмотря на боль… Я умею смотреть на мужчин с уверенностью.

      Я часто дарю пустые обещания, несбыточные надежды. Но затем приходит момент, и я понимаю, что устала. Когда мужчина спрашивает, люблю ли я его, мне сложно скрыть правду: «Я люблю твоё тело, но не тебя. Не потому, что ты плохой. Ты хороший. Даже очень хороший».

      Как же я привыкла лгать… И в этой лжи просчитываю каждое своё действие на несколько шагов вперёд. Иногда ненавижу себя за то, что не щадила чувства других людей, втаптывала их в грязь, издевалась даже над тем, что мне дорого. Я закрываю глаза и думаю о том, сколько же мужчин прошло через мою жизнь. Намного больше, чем положено для женщины моего возраста… Кто-то задержался надолго, кто-то чуть коснулся руки, а кто-то не удостоился даже моего взгляда. Я не люблю копаться в прошлом, но мне хотелось бы хоть краем глаза увидеть мужчин, которые когда-то меня любили. Говорят, порой они возвращаются. Сколько же их было, тех, кто любил меня… Каждый из них мечтал вдребезги разбить моё сердце, чтобы я привязалась к нему намертво, посвятила ему свою жизнь. Глупые, свою жизнь я могу посвятить только себе. Теперь они считают меня женщиной, которая посмела перейти им дорогу.

      Я стираю из памяти лица, забываю имена, но события помню отчётливо. И по жизни иду с гордо поднятой головой и обманчиво мягким взглядом. Я знаю, что нет любви, но мужчина уверен, что я люблю его. Я знаю, что мы расстанемся, как только мне надоест его присутствие, но он надеется, что наши отношения продлятся долго, и поэтому из кожи вон лезет, чтобы удержать меня. А ведь в школьные годы я рисовала сердечки на полях в тетради и мечтала об одном-единственном… Теперь же я не могу сказать мужчине: «Я хочу быть с тобой». Потому что я хочу быть собой. Я играю чувствами других, чтобы защититься от предательства, лжи и зависимости от чувств. Может, я просто не