Мужская месть, или Давай останемся врагами. Юлия Шилова

в плане «можно – нельзя». Мы стоим над законом, ведь нас растили с мыслью, что мы родились для того, чтобы властвовать.

      – Стас, как дела?! – вывел меня из задумчивости старый знакомый.

      – Хреново, – честно признался я и, сев за столик, вновь достал кокс.

      – Не бери в голову. Всё круто!

      Как только вновь нюхнул, я почувствовал сильное беспокойство, вернулись неприятные галлюцинации. Перед глазами всё поплыло, услышал потусторонние голоса.

      – Стас, ты чего такой задумчивый? – Рядом со мной оказалась Вера, дочка одного важного и влиятельного чиновника.

      – Что-то меня сегодня мутит, – пробурчал я и окинул Верку безразличным взглядом.

      – Давай с нами вискарика выпьем. Мы тут сегодня одно важное событие отмечаем.

      – Какое?

      – Папик подарил мне на день рождения «Ламборджини». Красивую! Правда, вчера я уже разбила ей морду. Но это не повод, чтобы расстраиваться. Она сейчас в ремонте.

      – Решила устроить гонки?

      – Хотела посмотреть, сколько на самом деле можно на ней выжать. Мы ещё с подругой перед этим такой классный герыч попробовали. После герыча скорость вообще не чувствуется. Теперь все говорят, что мы родились в рубашке. Неизвестно, как только живы остались. Реально чуть не отправились на тот свет. Благо машину не сильно покорёжило и сработали подушки безопасности. При герыче лучше новую тачку на скорость не пробовать.

      – Батя сильно орал?

      – Было немного. Главное, что я осталась жива. Купить или отремонтировать тачку – не проблема.

      Я смотрел на Верку и улыбался. Сейчас я не понимал, где видение, а где реальность. Неожиданно у Верки вырос огромный хобот и появились ослиные уши.

      – Ты что с собой сделала? – заржал я, держась за живот.

      – Ты о чём? – не сразу врубилась Верка.

      – Ты зачем такие уши отрастила?!

      Верка взялась за уши и покрутила пальцем у виска:

      – Ты что, дурак?! Нормальные у меня уши.

      – Ещё скажи, хобот у тебя тоже нормальный!

      – Какой хобот?! Стас, ты сегодня слишком много нюхнул. У тебя галлюцинации начались. К доктору сходи. Пусть немного тебя почистит и приведёт в порядок. А то дурь до добра не доведёт.

      – Можно подумать, тебя твои гонки на высокоскоростных тачках с герычем до добра доведут! Мы тут все наркоманы со стажем. Кто-то нюхает кокаин, кто-то курит гашиш, кто-то колется опием и морфием. Среди нас есть и ВИЧ-инфицированные, но, даже узнав о своём диагнозе, они всё равно употребляют дурь.

      Я схватил Верку за руку и потащил на сцену. Верка держала в руках бутылку виски, пила прямо из горлышка, громко смеялась и чуть не шлёпнулась на ступеньках, когда я пытался затащить её наверх. Как только мы оказались на сцене, я взял микрофон, показал знаком диджею, чтобы он выключил музыку, и заорал:

      – Привет, мажоры!

      – Здорово, Стас! – завопили все вокруг.

      – Кто видит у Верки хобот?! А ослиные уши?! Я один