Все в АЖЮРе. Иосиф Семенович Сигалов

пост атличных ментов! Пресекаем в момент любые попытки незаконного проникновения в жилище!

      Пока они декламировали, я успел прийти в себя. И спросил:

      – Ребята, а вы знаете, что такое «Постамент»?

      – Ну это… Ну, как же…

      – Ну башня вроде такая…

      – Типа – сторожевая…

      – Типа поста. Как у гаишников.

      – И что же, сами придумали? Собственноручно?

      – Ну это. Ну не то чтобы сами, – застенчиво отвечали менты. – Название-то сами. Наш командир дал, майор Шмарандюк. А систему… Ну, мы тебе скажем… Только ты не подумай – отличная система!

      – Ну да. Ее один инженер изобрел. Пока у нас 15 суток отбывал.

      – Интересно, за что ж теперь 15 суток дают?

      – Да все за это за самое! За беспробудные загулы и тяжкие последствия. Тоже интеллигентный с виду был инженер этот, почти как вы. Все вы интеллигентные, пока не выпимши.

      – Это точно! Сидел бы себе дома да зашибал на здоровье. Ну побуянил бы чуток. Ну окна б там выбил, жене глаз подбил, или тещу порезал немного, или соседей подпалил. С кем не бывает, как не понять! Мы ж тоже люди, понимаем! Но только сиди ты дома – тебе и слова никто не скажет! Так нет же – подай ему Красную площадь! Прибежал туда, взобрался на лобное место и стал звать Русь к топору! Ну мы и повязали его за мелкое хулиганство в неположенном месте.

      – Ну так как же насчет договора с нашим «Постаментом»? На охрану личности и прочего имущества? А то мы уже 20 минут с тобой возимся. И изъясняемся с тобой, папаша, ласково, с пониманием, исключительно на цензурном жаргоне. А ты все никак…

      – Идите вы со своим «Постаментом» куда подальше. Хоть в лобное место, хоть в заднее!

      – Ну ты, папаша, того – не грубничай нам. А то мы и по-другому можем!

      – У нас, между прочим, этот, как его? Ну тоже на мент?

      – Регламент, – подсказал другой. – У тебя вот время бесплатное, а у нас – наоборот. Так что ты нам уже должен…

      Я рванулся, проскользнул между ними и с криком «Пропадаю!» бросился к кухне.

      – Вот и не пропадете! – раздался сладкий голосок. И передо мной возник маленький, лысый, суетливый человек – С «Росгробстрахом» – никогда не пропадете! Застрахуй свою жизнь – и помирай спокойно!

      Я оттолкнул его, вбежал на кухню и рухнул на диван. Голова раскалывалась. «Все, доигрался, добегался – сейчас башка расколется! Позвоню, пускай забирают обратно этот чертов агрегат!»

      Не успел я это сказать, как на кухонном столе возникли две шикарно раздетые девицы. Ничего из одежды, кроме расстегнутых, коротеньких белых халатиков. Они принялись канканно скакать по столу и заверещали поочередно:

      – Институт реанимационной косметики!

      – Заменим все, что есть!

      – Вставим все, чего нет!

      – Силиконовые груди и ягодицы!

      – Латексные суставы!

      – И мужчинам кое-что!

      – Станете суперменом!

      – Неотразимым и сексуальным!

      – Чур, меня, чур! Не я! Не я! – заревел я с трагическим надрывом