Интуиция дурака, или Как достать халявный миллион решений. Мирзакарим Норбеков

стать Личностью?

      Вы говорите: «Хрен его знает!»

      Значит, слово предоставляется Хрену Академьевичу

      Мы с вами собрались в путь. Посчитаем багаж. Сколько у нас сумок, портфелей, чемоданов и рюкзаков – разделим?! Вам на плечи – ваши задачи, мне – мои.

      Тэ-э-экс, посмотрим!

      Ох, и ничего себе! Начнем с ваших вещичек. Других-то нагружать легче!

Ваши пожитки

      ● Задача № 0. Окончательно и бесповоротно подготовиться к основательному решению безотлагательно начать тренировки когда-нибудь.

      ● Задача № 1. Познакомиться с родимой средой обитания, чтоб узнать, где, у кого и в каком месте живете. Посмотреть глобусу под хвост.

      ● Задача № 2. Узнать в лицо своих «рабовладельцев» и уточнить номер личного клейма в этом параде рабов престижа и мнимых ценностей. Проверить список своих мечтаний.

      ● Задача № 3. Максимально подробно и детально ознакомиться с тезисами всех «революционеров», которые каждой весной и осенью делают «революцию» правдой и философией большинства – чтобы сравнить с собой.

      ● Задача № 4. Провести диагностику своей болезни и степени разложения собственной жизни. Найти свое место в этом распаде личности. Не забудьте резиновые сапоги ассенизатора и перчатки патологоанатома! Да, и противогаз поновей!

Мои задачи

      ● Реферат № 007. Анатомо-утопическое исследование обычного человека с высшим образованием в целях обнаружения у него гипотетического интеллекта.

      Пока свои бумаги приготовлю, сбегайте, пожалуйста, в соседний кабинет за микроскопом.

      ● Меню № 007. Рецепт любимого соуса, под которым съедают историческую личность.

      ● Рюмашка № 1001. Основательная дискуссия на кухне с последующими прениями «О роли личности в истории».

      ● Заезженная пластинка № 1. Минимум трижды повторить одно и то же в разных вариантах.

      Как-никак среди читателей могут затесаться дамы, поднявшиеся до уровня женщины. Они под, над и между строками читать не хотят и не умеют, поэтому их в расчет не берем!

      ● Ведерко № 2. В ответственные моменты вылить какую-нибудь грязищу на ваши головы, предварительно подогрев, чтоб не только вкусно, но и тепло было.

      ● Главная задача № 09. И. наконец, все вместе повторить еще раз.

      ● Задачи № 10–99… разрешите не разглашать. Не положено!

      Ну, что? В путь! По ко-о-оням! А теперь присядем на дорожку и поговорим еще немножко – пару-тройку дней.

      Родимый мой! Подойдем к развилке дорог. Пом ните, куда собрались-то?

      Вместе с рекой людей по широкой проторенной дороге пойдем от одного указателя к другому? И думать не нужно.

      Смотрите, дорога уходит за горизонт прямиком к месту вечного покоя. Автобусы, поезда, ковры-самолеты – чтобы вы догнали свою мечту о счастье. И всюду реклама, реклама, реклама – ваш шанс исполнить мечту идиота.

      Вот образцы. Списываю из первой попавшейся под ноги газеты. Комментарий вашего слуги.

      «Вы