Путь в эзотерику, или Как понять, что я не схожу с ума. Екатерина Баранецкая

вид, что меня это не ранит. И в результате таких душевных терзаний я приняла для себя решение закрыться, ведь любовь – это боль. А зачем она нужна? Лучше было без нее. И вы знаете, мое тело странным образом среагировало на все это: вместо чего-то такого приятного внутри, я стала чувствовать стыд по отношению к этому мальчику, красивого романа не сложилось, но вот осадок остался очень сильный и неприятный, из такой невинной детской симпатии.

      Со временем я подавила все возможные чувства и всем своим видом пыталась показать, что ничего даже подобного и не было, вам всем показалось! Вот если в общем оценить всю мою школьную жизнь, пожалуй, это было самое тяжелое для меня. Знаете, сложилось впечатление, что окружающие люди просто надругались над моей симпатией и искренностью. Хотя, если быть объективной, ничего подобного не происходило, вернее, такой цели ни у кого даже не было, но это все воспринялось вот так и на долгие годы осталось больной, закрытой темой в моей душе.

      За время обсуждения этой темы кем-либо, а на слуху она была, наверное, пятый и шестой класс, я в очередной раз для себя убедилась, насколько я не люблю свою семью, я ее не просто не люблю, я ее так стыжусь, что просто не передать словами. Хоть на нее и вешали статус благополучной, но меня выворачивало от стыда, что именно эти люди – мои родители. На чем это было основано, я до сих пор не понимаю, но чувство было слишком сильное и тяжелое. Я, наверное, никогда не смогу объяснить себе логически свое тягостное чувство по отношению к семье, весь этот комплекс негативных чувств, но, видимо, так проявлялись различного рода программы, и пережить их было настоящим испытанием для моей души.

      А то, что произошло дальше, очень больно и очень страшно, об этой истории я запрещала себе вспоминать более двадцати лет, лишь в прошлом году она впервые всплыла на сессии, когда со мной работала практик, и она стала первым человеком, услышавшим это. В этом году я рассказала эту историю мужу и старшему брату, а сейчас готова рассказать это всем вам, но поверьте, это достаточно непросто.

      По воспоминаниям, мне было лет одиннадцать. Что тогда происходило в семье в общем, не помню, но мое внутреннее состояние достигло своего дна, это был эмоциональный перебор, я ощущала себя просто полнейшим ничтожеством в своей семье и жизни в целом. Я не могла это обсудить с кем-либо, я не знала, что с этим делать, и единственное на то время решение, которое пришло мне в голову, – я решила умереть, добровольно и самостоятельно. Я нашла веревку, залезла на сеновал, как-то там ее прикрутила и даже засунула голову в петлю и начала как-то давить шеей на веревку, и в этот момент мне в голову пришла мысль: «Так, окей, я умерла, значит, ко мне на похороны придет мой класс, чтобы проститься, и придут они ко мне домой, ну и наверняка придет тот самый мальчик, который когда-то мне понравился, и увидит, как мы живем, увидит, какая на самом деле у меня семья и условия жизни». И в этот момент меня охватил