Осторожно! Некромант!. Виктор Молотов

самостоятельно. М-да, а пары самогона на него очень плохо влияют.

      Я всё же дочитал заклинание, и самогон впитался к кости, преобразовывая их. Затем наклонился к котлу, чтобы посмотреть на результат упорных трудов.

      На дне котелка лежали самые настоящие челюсти! Правда, непонятно какого животного. Напоминали акульи, только ряд зубов был один, треугольных и острых.

      – То, что надо! Спасибо, Петрович! – похвалил я умертвие. – Твой зуб придал артефакту нужную форму.

      – Опохмел, – промычал зомби, что в его понимании значило: “Всегда рад помочь, если дело связано с алкоголем”

      Я оставил челюсти напитываться маной, а сам направился на рынок.

      Помощников своих не забыл. Купил доски и гвозди, а для биотуалета в средневековье больше ничего не нужно.

      Это чудо решил поставить как раз на рынке, где большая проходимость.

      До ночи кипела работа. Петрович с Владиком быстро вырыли яму, уже поднаторев в этом нелёгком деле. Проверили, чтобы зомби с комфортом там помещался. И только потом на месте ямы стали строить туалет.

      Подобного опыта не было ни у меня, ни у нечисти, поэтому провозились до глубокой ночи. Но построили! Добротный такой биотуалет вышел.

      А чтобы до утра никто не вздумал туда бесплатно сходить, я оставил Петровича на охране. Всё равно ему спать не надо.

      Выспавшись в гостинице как следует, я с раннего утра вернулся к биотуалету. Но Петровича нигде не было видно.

      Тогда я заглянул внутрь. Мой зомби сидел и отдыхал, прямо на дырке.

      – Вставай! Хватит лениться! – прикрикнул я на него.

      Зомби вышел, недовольно бурча.

      – Куда пошёл? В яму забирайся.

      – А опохмел? – в надежде спросил он.

      – Будет тебе опохмел. Сначала работу выполни!

      Я приподнял доски, которые мы специально не стали закреплять, чтобы оставить проход. С недовольным видом зомби залез в яму. А я пристроил рядом с ним челюсти.

      Протянул Петровичу заветную иглу и наказал колоть незаметно. Затем вернул на место доски, пристроил стульчак.

      Эх, жалко делиться. Но успокаивает, что это ради дела.

      Я велел Владику брать плату в один медяк с каждого, кто захочет воспользоваться биотуалетом, а сам пошёл бродить по рынку в поисках хоть какого-то подобия туалетной бумаги.

      Искал долго, но подходящей бумаги не нашёл. А заменять тканью или бумагой для письма выходило слишком расточительно. Тогда впору брать за использование туалета не медяк, а как минимум серебрушку.

      По возвращению к своему бизнес-проекту я увидел весёлую картину. Здесь собралась целая толпа. Очень шумная и агрессивная.

      Владика я не нашёл, а заглянув в туалет, увидел лишь Петровича, Пука и челюсти.

      – Владик где? – прошипел я.

      – Убежал, наверное, хрр, – ответил Пук.

      – Б-бухать, – ответил Петрович.

      – Клац-клац, – ответили челюсти.

      Понятно и очень информативно. Сразу видно, что команда! Вот же чешуя стерлядская!

      А затем, заметив разъярённую толпу крестьян, понял, что Владик спрятался.

      – Кровососы! –