Дневник Евы. Любовь Ив

не писала ничего ранее, что могло бы скомпрометировать тебя. Но в последнее время меня не отпускает странное чувство, что всё очень скоро закончится. А внутри меня так много всего, что я больше не могу носить молча. В одиночку.

      Даже у Иисуса были ученики. А значит – он с кем-то делился всем, что живёт в нём.

      А я?

      Я не проповедник, но внутри меня столько всего, что невыносимо…

      Иногда мне кажется, что я схожу с ума. И понимаю, моя жертвенность всегда заканчивается одним и тем же – вредом для меня же, но во спасение других.

      Но у меня дочь. И я как-то должна справляться со всеми эмоциями и болями. Поэтому, прости, мой дорогой Адам, я позволю себе этот дневник.

      Это невыносимо, знать кто ты. Кто я. И не иметь возможности поговорить об этом ни с кем. Даже с тобой…

      Ведь что такое домашнее насилие, пережитое в браке с бывшим мужем? Это пыль! По сравнению с тем, что ношу в себе сейчас.

      Эти знания… Они разрывают мое сознание… Меня!

      Интуиция говорит о том, что грядёт война.

      Мне бывает страшно.

      А порой, эмоциональные качели так захлёстывают! И я чувствую себя самой счастливой и любимой женщиной во всей Вселенной! Ведь ни с кем этого ещё и никогда не происходило… И повторится ли когда-то? Это вряд ли. Ведь дело не только в любви всей моей жизни, но в том, кто я.

      И для чего рождена на свет. Для кого!

      Итак, поговори со мной, мой дневник.

      Услышь меня, мой Адам.

      Я буду фиксировать сюда всё, что слишком сильно тревожит, и с чем в молчаливом одиночестве справляться уже не могу.

      Январь 2020 год

      С тех пор, как ты покинул меня, минуло шестнадцать лет. А если быть точной: пятнадцать лет и пять месяцев, как я сбежала на Урал, силясь этой волей – избавиться от чувств к тебе и остричь волосы почти наголо.

      Знаково?

      Да! Хотела оставить всю плохую энергию расставаний в этих потерянных волосах.

      Глупая. Тогда была юна и не понимала, что от себя не убежишь. Я воспринимала нашу историю банально. Как у всех: женатый мужчина – первая настоящая любовь. Первая ошибка. Первые слезы. Первая невосполнимая потеря. Первая пустота души. Первое ощущение подбитого крыла. Чувство падения.

      Это сейчас знаю, понимаю, принимаю – ты моя единственная любовь.

      Но, все эти тревоги я ощущала так явно. До сих пор помнит каждая моя клеточка. Но сейчас? Уже не падаю.

      Помню внутренние истерики и внешнее смирение нормальной жизнью.

      Когда нужно: начинать новый день, вставать и идти дальше. Выходить замуж и становиться матерью.

      Боже! Даже сейчас страшно от этих воспоминаний. Это слишком больно, чтобы пережить снова: пытаться быть счастливой.

      Наверное, кому-то это покажется просто: чего печалиться? Свобода! И выбор новый неограничен, все дороги открыты! Но что делать, если не чувствуешь душой, если не видишь единственного предназначенного тебе мужчину? А тот, кто действительно твой – не может быть с тобой. Это как смерть, только при живом теле. Знать: он есть. Но не сметь к нему приближаться. Нельзя. Табу!

      Тот,