Меня нельзя любить. Диана Владимировна Фатеева

остолбенела. На тумбочке перед кроватью лежала пара женских сережек, вентилятор был направлен на кровать и по всему ковру были видны темные волосы. Он увидел, что я все поняла.

      – Диана, не паникуй. Да, я делаю это иногда. Думай о работе!

      Дальше он объяснил, что она просто мимо проходящая и что у них нет отношений и все это… Все это несерьезно. Как же мне хотелось верить. Что больше вот никогда. Но это повторилось. Это сейчас я понимаю, что там, где произошла измена, нужно ставить точку. Потому что во лжи и недоверии не прожить. А тогда я врала самой себе, что можно и что справлюсь, что он любит и все такое.

      Второй случай был страшнее.

      – Ты понимаешь, если бы у нас с ней сложилось, я бы сказал тебе, не стал бы врать.

      Это была уже не интрижка. Предательство. Страшное слово, особенно тогда, когда ты хотела семью, которой у тебя никогда по-настоящему не было. Когда ты хотела дом и тепло, и уют, и разговоры до утра. Да, многое из этого было с ним. Верности не было.

      Его слова о ней ударили наотмашь. Я почувствовала волну леденящего холода внутри и замерла. Я стала похожа на паука, которого перевернули на спину и он перестал шевелиться от страха. Дыхание перекрывало. Жить – значит дышать. Дышать – значит любить. Я – женщина, и эта формула встроена в каждой из нас, как базовая платформа любой индивидуальной программы. А здесь любви не стало. Казалось, что мир перестал существовать, что все вокруг исчезло, и осталась только я, сидящая здесь, укутанная в белую простынь на этом диване. «Так не может быть, так не бывает. После любви не может быть предательства, после такого единения не может быть разрыва, разве можно предать то, что стало тебе родным, что стало твоей частью, твоей душой?».

      Он что-то говорил ещё, прежде чем уйти по делам. Я не слышала. Я даже не могла пошевелиться. Казалось, что все это происходит не со мной. Как тогда, в детстве, когда умерла мама.

      Время остановилось.

      С того момента, когда это случилось и до момента, когда я смогла встать, прошло два часа, как я потом увидела. Медленно, держась за стену, я прошла на кухню, чтобы выпить воды. Глоток не получилось сделать с первого раза. Ноги были ватными, а боль…она превратилась в ощущение полной пустоты внутри, словно из тебя вынули душу, и осталась только твоя физическая оболочка. Пустота была живой, она растекалась по телу и простиралась над головой, она уходила дальше во Вселенную, наполняя её холодом и мраком. Казалось, что весь мир – это мрак и пустота.

      Накатила бессмысленность существования. По консистенции это напоминало розовое желе, и это было внутри. Это потом я поняла, что любовь может быть только взаимной, все другое и не любовь вовсе. А тогда включился трек: «Зачем этот мир, если в нём нет любви? Зачем мне жизнь, если я не могу разделить её с любимым, если я не могу поделиться тем, что есть у меня. Меня так много, я так много могу и умею, я хочу сделать его счастливым…». ОМГ! Тогда я не понимала, что главным вопросом в этой мысленной цепочке, обосновывающей, почему мы должны быть вместе несмотря