Главный калибр. Книга мужчины. PaRusNick

Богом, чтобы отвечать и помогать нам.

      Обойдя район, мы с напарниками договорились о встрече у массивных зеленых монастырских ворот и разошлись каждый в свою сторону: осмотреть территорию монастыря после праздника. Известно ведь, что наш народ всякое дело частенько «отмечает» слишком активно… праздники вот, хотя и церковные, тоже. Батюшка наш просил меня еще в прошлом году, помогать таким прихожанам очнуться и прийти в себя, если братия не уследит.

      Иногда в наш монастырь заезжают «большие птицы» – мэр города, губернатор, местные олигархи нефтяные и торговые. Машины у них… закачаешься. «Фольксваген-туарег» из них самая дешевая, наверное. «Порше», «ягуары», «бентли»…

      Раньше я думал, что они подленько пытаются «грешки отмыть», а когда сам пережил Божие касание, то понял – их тоже Бог коснулся, и они просто по- честному стараются прожить оставшуюся жизнь, помогая Церкви.

      Зайдя на территорию, поклонился с радостью местному нестандартному товарищу: есть тут один монах, он не священник, а только диакон (помощник священника); но его все, увидевшие впервые, принимают за Самого Главного Супермонаха, потому что он здоровенный, заросший внушительной черной бородищей и очень общительный. Колоритная личность! Дети его любят, потому что он их тоже любит и конфетки раздает. А еще я знаю, что он несет серьезный молитвенный подвиг… и при этом не унывает никогда.

      Тревога!

      Услышав сдавленный вопль из-за баньки, я метнулся туда, мигом вспомнив план построек на монастырской территории.

      Залетев за угол баньки, мгновенно оценил обстановку: стоит, качаясь, бородач в черном, запрокинул голову, глаза выпучил и сипит, хватаясь за горло. Конечно, такие картинки я уже видел – если бы не слышал крика, то подумал бы, что это приступ астмы; а крик сразу дал знать, что просто человек не того глотнул.

      Схватил валявшуюся рядом бутылку, аккуратно нюхнул – уксус! Ну понятно, попил дядя водочки в православном монастыре. Бесы-то не дремлют, подсовывают всякие пакости. Быстро окинул взглядом местность: нужна вода. Да, вон кран из стены торчит – бегом проволок беднягу к нему, запрокинул голову, промыл как мог глотку, заставил вытошнить проглоченный уксус.

      Надо бы еще было его пооживлять, но взгляд гражданина сделался уже осмысленным и с губ было готово что-то слететь. Фу… мат-перемат!

      Мне аж противно стало, сам не матерюсь давно.

      А еще «косит» под монаха! В черное оделся, бороду отрастил. Зачем позорит монастырь, люди ведь думают – это монахи такие-сякие, пьют и матерятся!

      Вот беда!

      Фильтруя его словесный поток, понял, что его «кинули» четверо пацанов, которых он якобы просил сходить за бутылкой в магазин. Вот они купили и дали ему, невинному, и чуть не «отпустили на тот свет» без покаяния.

      Неет, так просто дела не делаются. Понятно же, что так покупать отдавать бутылку уличные дети не станут. Значит, скорее всего, наш герой