Путь Люцифера. Угрин Попович

содержимое из бутылочки на куртку или шубу своей жертвы. По истечении нескольких минут запах содержимого начинал бы чувствоваться, но это был тот момент, когда жертва находилась уже в транспорте. Я бы до умопомрачения снова и снова представлял реакцию людей, окружавших ее, а также и самой жертвы, веселясь от той мелкой пакости, которая настолько важна в жизни. По крайней мере, в моей. Это было сладкой тайной моих радостей, когда я был маленьким. Разве я не больной? Но это было далеко не всё… Моя улица – одна из самых оживленных улиц в Белграде и именно из-за этого я любил, найдя достаточно большую коробку, полностью поместиться в ней и прогуливаться как коробка. Точнее, ползать. Чтобы выглядело это так, словно коробка ходит сама по себе. Быть полностью изолированным в эпицентре событий мне особо доставляло удовольствие. Никому не было известно что я делаю в коробке. Искренне говоря, мало кто и обращал на это внимание. Коробка ходит? Ох, какое важное дело! Но та изолированность в самом ядре толпы меня особо насыщала. Я часами мог проводить время в коробке. Каждая коробка имела на себе небольшую прорезь, наверное, они служили как ручки, и так я видел окружающих меня людей. Я их мог видеть, а они меня – нет; и хотя я находился совсем рядом с ними – все же я был от них очень далеко. Да, я очень любил свою коробку. Думаю, что эта любовь и определила мою дальнейшую приверженность социальным сетям. Посредством их, как будто и далее у меня есть своя коробка. Но, со временем и эта коробка стала мне тесной. Именно потребность разделить с кем-то истину, сделала ту самую коробку – неподходящей. Думаю, что ложь можно поделить с каждым. Редки те, у кого есть он или она, с кем можно поделить истину. Поэтому я и стал рабом своих желаний, которые ни виртуальная маска не могла передать. Это были, и все еще есть моменты крайнего абсурда. Потому что я действительно верю в Бога! Точнее, я знаю про Него, но не верю Ему. Это и есть корень всех моих абсурдов… также и счастья. Что на самом деле это? Не знаю, но понимаю, что по этим счастливым моментам могу измерить коэффициент счастья в собственной жизни. А какой он? Достаточно мал, наряду со всей своей распоясанностью. И наряду со всеми теми ночными времяпрепровождениями, туманными днями, не оставшимися в памяти утрами. Очень мал! Я удивился этому. Действительно. А разве я не трудился их увеличить, преумножить? Трудился, но и наряду со всеми теми усилиями, остается следующий момент, а это – мгновение мира и истинного счастья. Не скажу – радости. Не скажу – потому что соврал бы. по нему и могу измерить весь свой недостаток счастья. Итак, было это пару лет назад…

      Я уже долго заждался дилера и за этот время кризис начал бушевать моим телом, которое только мир желало. У меня не было каких-то особых обязанностей, так что ожидание по длительности превзошло само себя, которое сейчас выглядело как вечность. И, действительно, такие моменты необходимы, чтобы выжить. После них человек понимает всё счастье пойманной добычи. Если бы не ждать столько, тогда ни сам волшебный