Ответственность – инструмент для создания лучшей жизни. Все в твоих руках. Ольга Тараскина

когда родители в воспитательных целях, то бишь «ради их же блага», дают детям только условную любовь. Любовь, в которой есть оговорка, условие. Например, родители доносят до ребенка идею, что будут его любить только в том случае, ЕСЛИ он будет послушным, ЕСЛИ будет учиться на пять, ЕСЛИ будет заниматься музыкой, английским, плаванием (причем одновременно), ЕСЛИ будет занимать призовые места… А ЕСЛИ он эти условия не выполнит, то любить его никто не будет. Да мало того, они еще возьмут себе вместо него другого мальчика (девочку) и его и будут любить. Мало того что это порождает комплекс неполноценности, но еще и сдерживает тот самый процесс взросления. Казалось бы, какая здесь связь? Но она есть!

      Я уже упоминала идеи известного американского психолога Абрахама Маслоу, который считал, что для здорового развития человеку необходимо удовлетворять не только физиологические потребности, но и такие, как потребность в любви, привязанности, уважении. Не желание, не роскошь, а именно потребность. Пусть не такая жизненно важная потребность, как воздух и вода, но все же потребность. Ведь ребенок еще настолько беспомощен и зависим от родителей, что их любовь для него означает не только удовольствие, но и гарантию выживаемости. И вместе с тем шантажом любовью в его голове поселяется страх перед жизнью. Он боится окружающего мира и перемен, из-за чего привязывается к родителям, а в будущем «залипает» на других людях, перекладывая на них некие родительские функции.

* * *

      …выученная беспомощность не личная вина, а личная беда.

Наталья Иншакова

      Какая бы из рассмотренных причин (излишняя забота, или недостаток любви, или совсем непонятный гибрид из того и другого) ни затормозила отделение от родителей, это негативно скажется на жизни человека. Если родители все решали и даже думали за ребенка, это почти то же самое, что они жили за него. Они считают, что заботились о своем чаде, а на самом деле просто отказывали ему в праве на полноценную жизнь.

      Такой ребенок, как оранжерейное растение, пересаженное на улицу, будет страдать под воздействием «грубой уличной среды». Он боится проблем потому, что не умеет их решать. И отдаст «бразды» управления свой жизнью другому человеку, лишь бы тот оградил его от жестоких реалий жизни. «Иными словами, человек надеется получить все, чего он хочет от жизни, из рук „волшебного помощника“, а не своими собственными усилиями» (Эрих Фромм «Бегство от свободы»). Внешне кажется, что инфантильный человек любит своего «волшебного помощника», но, скорее, под любовью скрывается признательность за то, что его любят и опекают. Его любовь к партнеру эгоистична, так же как у детей к родителям. Отношения становятся для него навязчивой потребностью и условием выживания. В них, помимо прочего, он надеется обрести защиту, которую не может сам себе обеспечить (вернее, он так считает), и заглушить свою повышенную тревожность. Но тут происходит некий парадокс: чем больше человек