Сказки на ночь. Степан Дмитриевич Чолак

х примерах неправильного образа жизни, у свиньи в заначке под кроватью, в общем – не было в лесу больше этила! Забудьте..! Вернемся лучше к Сове. Встала Сова перед народным лесным собранием, дабы речь объявить : – «Товааарииищиии!!» – Прокричала она во всё свое совиное горло, потому что в прошлый раз, если помните, в собрании по случаю открытия «Свинского чая», бедную Сову аж с фигнадцатого раза услышали. Но в этот раз все было проще. Звери тут же угомонились, утихомирились. Ещё бы, страшно было представить к чему на этот раз приведет лесное собрание, учитывая то, что в прошлый раз всё могло закончиться тотальным алкоголизмом, и вакханалией на данной почве. Кстати о почве, она местами до сих пор ещё не просохла, то и дело образовывая небольшие болотца, в которых не квакали лягушата, хотя над ними и летала всякая мошкара целыми роями, привлеченные винным запахом. Стояло жаркое лето, солнце напекало землю, и образованные алкогольные пары, посредством всем известного, и понятного процесса «испарения», вращали себе свой круговорот воды в природе,простите, нет – вина в воздухе, но упоиться которым хватало лишь мелким насекомым. Медведь косолапый кое-как ещё время от времени полизывал землю, но сделав своей слюной, заместо воды, и языком заместо швабры генеральную, влажную уборку по всей поляне, и нисколечко не помутившийся в сознании, понял, что это бесполезно, и прежнего эффекта уже не будет, забросив эту затею, и протирая шерсткой мохнатой лапы свой грязный язык. Ну, а что? На безрыбье и рак – рыба, а задаром – и соль сладкая…

      Справедливости ради, между прочим, мишка был не совсем дураком! Немного того самого, винного-свинского чая, скопилось в «ложбинках поляны», так теперь их называл сам Медведь, правда, к радости и ликованию хоть капли здравого смысла не вслух… Но в целом, Мишку больше интересовали совершенно другого рода капли, которые он вылизывал как пёс сутулый из каждой возможной щели. К счастью это не было теперь его вечной участью. Нет, не закодировали, да и от алкоголизма не стали лечить, косолапый обжора когда мёду наестся – хоть и не в грязи валялся, но ровно так же : в своей блевотине. Так, что разница была мало очевидна. Ну, и по классике жанра, Сова наконец-таки объявила : -«Безобразие! Вопиющее безобразие, товарищи, творится в нашем лесу. В прошлом, мы отдали людям свои неисправимые пороки»,( в принципе, это было заметно, ведь Сова больше не икала. Одному медведю всё плохо было ), – «но пороки, товарищи, с этим благородным решением изволили не согласиться!». Толпа наполнилась возмутительным перешептыванием. Все с интересом ждали, чего же на этот раз придумала «мудрейшая». О серьезных вещах между прочим вела диалог, это вам не с медведями спать…

      -«Итаааак…» – стала продолжать Сова свою речь, – «Мы, с госпожой Свиньей снова посовещались, долго совещались, заболтались, засиделись, пришлось даже полы вытирать в сарае, потому как госпожа Свинья, к нашему всеобщему удивлению, упала со стула Медведя, где мы вместе культурно упивались важными, насущными вопросами, теперь господа-товарищи, мы должны господину Медведю новый стул, и принять превентивные меры на этот счет…».

      -«Что касается господина Медведя, мы больше ничего не должны..» – загадочно прохрюкала Свинья, от смущения став ещё более розовой, и быстро удалилась, прикрывая копытцем смущенную свинскую морду. Собравшиеся снова стали перешептываться. Свинья ведь не Бобёр, и плотницким мастерством никогда не владела, хотя с другой стороны, вмешательство господина Бобра в эту ситуацию, делало её ещё более подозрительной…

      -«Товарищи.. Именно об этом всём мне хотелось бы с вами серьезно поговорить..» – Тяжело вздохнув, сказала Сова. -«Товарищи мы живем неправильно.. В безобразии, в отличие от братьев наших старших – людей».

      -«Ну, и чем же на этот раз таким особенным отличились люди, что мы все снова должны им уподобиться? Ничего, что в прошлый раз, это, мягко говоря – не особо культурно закончилось?» – Спросил Ёжик, с важным, и умным видом поправляя лапой колючки на голове. Сова обрадовалась тому, что её наконец то хотят выслушать, и стала вещать о том, что они там на этот раз напридумывали с алкоголичкой-Свиньёй. То есть бывшей алкоголичкой, если верить слухам всё той же Совы.

      -«Итак, товарищи, у нас для вас отныне имеется свод законов!» -Воскликнула Сова.

      -«А по конкретнее можно?» – Грубо и нетерпеливо возразил Медведь. «Какие конкретно законы то?..» – Решил он уточнить, надеясь что так до Совы с большей вероятностью дойдет суть его вопроса…Сова наконец-то опомнилась. В последнее время, она как то туго соображала, неизвестно, было ли это связано с событиями из первой части рассказа. Но факт был на лицо. А лицо Совы, к слову, было не особо в порядке. Опухшее, синяки под глазами, перья взъерошенные, и грязные. Сова так засиживалась на посиделках со Свиньей, что постоянно пропускала вот уже который дождь… —«..Эмм.. Законы, товарищи… Законы мы ещё не придумали…», с некоторой досадой в голосе ответила Сова.

      «Ну, ёкарный мёд..! Зашиби меня пчела!.. А кто придумает?! Мы, что-ли ?!». В этот момент Сова поменялась в лице : она засияла от радости, и расплылась в улыбке : -«Так точно, товарищи!.. Ваша насущная гражданская обязанность – придумать законы. Считайте это целью собрания…».

      -«А можно Я??! Можно