Анекдоты, частушки, шутки. Вячеслав Александрович Симонов

* *

      Отец и Вовочка ехали на машине. Увидев впереди спуск, они съехали вниз на тормозах, а потом вернулись за машиной.

      * * *

      Футболисты выходят на футбольный матч не просто играть, а зарабатывать. Кто штрафные, кто жёлтые и красные карточки.

      * * *

      Муравей попал в Красную книгу. Сам залез.

      * * *

      Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

      – Почему ты ходишь в одной и той же одежде несколько лет?

      – Мода так быстро меняется, что не успеваю переодеваться.

      * * *

      – Почему зайцы любят морковь?

      – Они лечатся. Исправляют косоглазие.

      * * *

      – Что бьёт больнее: грабли или тяпка?

      – Больнее бьёт то, на что наступили второй раз подряд.

      * * *

      Муж и жена проснулись утром, позавтракали и пошли. Муж – на работу, жена – с работы.

      * * *

      На Вовочку напала зевота. Вовочка еле отбился.

      * * *

      Не бегайте сломя голову. Можете поломать руки или ноги.

      * * *

      – Почему попугая держат в клетке?

      – Не умеет держать язык за зубами.

      * * *

      Геологи, когда уезжали, одолжили чукче деньги. Приезжают, спрашивают:

      – Чукча, когда отдашь долг?

      – Я не брал.

      – Как не брал? Деньги занимал у нас?

      – Занимал, отдам. А долг не брал, однако.

      * * *

      Жена развелась с мужем, потому что муж часто ездил в командировки, и вышла замуж за другого, потому что он часто ездил в командировки.

      * * *

      – Как чувствует себя рыба в воде?

      – Как рыба в воде.

      * * *

      – Что такое триер?

      – Мало кто знает, ещё больше – не знают.

      * * *

      Вовочка, когда спал, всегда видел сладкие сны. В этот раз сон был несладким.

      – Не дали конфет вечером, – вспомнил он.

      * * *

      Обезьяна говорит обезьяне:

      – Люди кого истребили, кого выгнали. Оставили собаку, чтобы охраняла дом, и кошку, чтобы ловила мышей.

      – Нас за что?

      – Конкуренции боятся.

      * * *

      – Где лучше купаться – в море или в океане?

      – В океане. Там больше места.

      * * *

      Чукча пошёл на стадион смотреть футбольный матч. Пришёл, сел, ждёт. Вышли футболисты, выстроились в центре поля и начали петь гимн.

      – Перепутал, вместо футбола попал на концерт, однако.

      * * *

      Колобок пошёл в школу и ушёл с головой в учёбу.

      * * *

      Наступил Новый год. 1 января муж и жена сели обедать. Жена поставила перед мужем борщ.

      Муж:

      – Когда сварила борщ?

      – Вчера.

      – Не буду есть.

      – Почему? Раньше всегда ел. Даже недельной давности.

      – Он прошлогодний.

      * * *

      Чапаев и Петька купили велосипед-тандем. Сели, поехали. Доехали до перекрёстка. Чапаев свернул направо, а Петька налево.

      * * *

      Чукче принесли повестку в армию.

      Чукча:

      – Я из призывного возраста уже вышел, однако.

      – Тебя