Диагноз F20. 0. Записки из дурдома. Андрей Юровник

Темносерая рубашка, запрокинулась на север

      И лохматые медведи ей немного улыбнулись.

      Светлым заревом заката слышен был удар крылатый,

      Из фабричного картона отломались чьи то ноги.

      – Слышишь, внук гения, ты тут не парь, а за чайником следи.

      – Да он уже кипит давно, нашли кого смотрящим оставлять.

      Половина пачки чая попало в банку и вода стала превращаться в черный цвет.

      – Дайте срочно мне бальзама,

      Я прочту вам про Адама.

      – Про Адама ты и так прочтешь, а первача и так мало.

      Банка пошла по кругу, за ней стал бегать Есенин, хотя коэффициент полезного действия оказался нулевым.

      Терпкий горький вкус чая разлился во рту. Через несколько минут сердце стало набирать скорость и разгулялось до того, что решило выпрыгнуть из горла.

      – Э брат, да ты не понял в чем суть кайфа и приход у тебя как у молодого – сказал Бубль, наблюдая за мной.

      – Любой кайф нужно понять. Чтобы с этим согласиться вспомни свой первый сексуальный опыт или первую затяжку.

      – Эй, Пушкин, цепляй банку и вперед за водой, вторячком догонишься.

      – Я Есенин, а не Пушкин, причем настоящий внук – могу паспорт показать.

      – Слышь, внук, будешь опять грузить своим гинекологическим деревом, не увидишь нифилей как своих ушей.

      Есенин схватил банку и умчался в умывальник.

      – Пытался я как-то этого чудика переубедить, что он не внук поэта, а всего лишь однофамилец, да и стихи у него дерьмовые. Так он уперся как баран в столб и никуда. Вот перестал бы тупить, уже давно бы выписался – Алик перестал раздавать карты и взял свою раздачу.

      – Да всё это без толку. Мне как-то Юрий Анатольевич разъяснил, что это бред, а специфика любого бреда- в кристаллизованном ложном умозаключении, который не поддается не одному аргументу. Поэтому радио можно не покупать – тут своё постоянно работает.

      – Ага, бывает как начнет перлы выдавать, так хоть записывай. Сегодня, например, стою с утра у туалета в очереди на клизму, ну и этот вундеркинд рядом бубнит. А потом как выдаст:

      Хорошо, что в каждом живом организме существует дырочка для клизмы. Прикинь?

      Я как услышал, так до самого толчка в раздумья ушел. Это что же получается, что от червячка и до слона можно взять, нагнуть и простимулировать.

      – При большом желании можно и инфузории туфельке вставить. Так побрататься можно с кем угодно клизмами на брудершафт. А ты говоришь братья наши меньшие. Тут главное не объем, а факт. И вот он у всех один.

      – Ну так вот, после процедуры брат Есенин выдал другой перл:

      По теории – я глупый, а по тактике – дурак.

      Здрасте люди дорогие – я заслуженный чудак.

      И вот здесь я уже полностью в осадок выпал. No come n ts .

      – Точно, лови крюка. Отпелись, козлы. Пойдем курить.

      Крестовая