Финальные записки психолога-миллионера – конец проекта ПМ. Вторая книга трилогии. Василий Смирнов

года работы с врачом – психотерапевтом мне никак не помогли.

      Мне стало только хуже… была эпизодическая ремиссия, но, потом всё вернулось с удвоенной силой.

      Больше я ничего не хочу делать.

      У меня нет сил.

      –Наташ, привет! Скажи, пожалуйста, у тебя будет время дней через 5-6 самое позднее? Мне нужно доверенность на маму сделать, чтобы она могла без моего физического присутствия переоформить на себя мою квартиру и машину, запиши, пожалуйста, меня…

      Почему-то в тот день время для меня остановилось… душа каждую минуту разбивалась на тысячи осколков, разбивалась так, как разбивают бокалы с шампанским на свадьбах…

      То, что происходило внутри меня, было похоже на мечущегося тигра по тесной клетке… ищущего выход, но, не находившего его.

      Последние остатки сил меня окончательно покинули… но, собрав всю свою волю, я должна была подняться, чтобы вывести собак на прогулку и покормить… ведь они стали заложниками той ситуации, в которой я оказалась.

      Я была побеждена и повержена.

      По привычке моя рука потянулась к телефону… машинально пролистывая ленту уже запрещенной на территории РФ картиночной социальной сети, взгляд зацепился за черно-белую фотографию какого-то лысого психолога, с какими-то баснословными неправдоподобными обещаниями… горько усмехнувшись, я продолжила листать дальше.

      … и тогда, какая-то неведомая мне сила буквально через пару минут заставила меня вернуться назад.

      К той самой черно-белой фотографии, и нажать на кнопку перехода на главную страницу аккаунта этого непонятного мне человека.

      Жадно читая пост за постом, я впитывала каждую букву… и у меня было такое ощущение, что мой мозг пронзила тонкая акупунктурная игла, будто проверяя – сохранились ли там хоть какие-то функции?

      Я не понимала, что со мной происходит.

      Я не могла больше лежать.

      Я не могла сидеть.

      Только вознамерившись лечь на ставший ненавистным за два года диван, у меня возникало ощущение, что мое тело соприкасается с десятью килограммами панировочных сухарей…

      … каждая клеточка моего организма металась из стороны в сторону в попытке найти выход из того замкнутого круга, в котором я оказалась.

      По моим щекам текли слезы… впервые почти за два года.

      А в голове бегущей строкой мелькала фраза, которую я услышала, смотря один из тренингов Василия, бессовестно скачав на одной из многочисленных инфопомоек.

      – Депрессия – это самовыбраковка из процесса эволюции. Если ты не обращаешь внимания на эмоции первого порядка, потом забиваешь на эмоции второго порядка… ну, значит ты тупой. Ложись и сдохни. Твои гены дальше не нужны.

      … и в какой-то момент этот метавшийся из стороны в сторону внутренний тигр нашел выход.

      Я рыдала и выла от жалости к себе так, как когда-то в моем детстве рыдала соседка на кладбище, хоронившая свою 19-ти летнюю дочь в свадебном платье… сгоревшую меньше чем за полгода от рака.

      Я не знаю, сколько тогда длилось мое покаяние… перед самой собой.

      Тогда я потеряла счет времени… и, очнувшись,