Семь дней. Emty

похода в туалет, я лёг на кровать и начал думать, чем заняться. В итоге я ничего не смог придумать и решил немного посмотреть шортсы, посчитав, что через какое-то время всё само придумается.

      В конечном счёте, я только спустя пять часов понял, что залип. Шортсы меня сильно затягивают, и я ничего не могу с этим поделать. Проблема ещё в том, что они мне не нравятся. Шортсы только убивают время. Мне попадаются самые разные видео, 99 процентов из которых я забываю спустя несколько следующих бесполезных роликов. К тому же я начал замечать, что с появлением шортсов в моей жизни у меня стала ухудшаться память и концентрация. Серьёзно, короткие видео надо запретить. Они убивают время и мозг. Конечно, возможно, кто-то и учится благодаря им, но этих людей можно пересчитать по пальцам.

      Последнее время я много думаю, хоть сам того не хочу. Когда ничем не занят, в мою голову лезут всевозможные мысли. Из-за этого я потихоньку начал разбираться в себе. Прежде я попросту не задумывался ни о чём. Например: "Почему я тогда сказал это?", "Почему в той ситуации я поступил именно так" и т. д. Тут я и понял, что порой лучше чего-то не знать. Не даром существует пословица: "Меньше знаешь – крепче спишь". Просто со мной всё так.

      Я всегда считал себя обычным парнем, желающим любви окружающих. Мне большего не нужно было. Однако была одна проблема. Всем было плевать на меня. Никто, кроме родни не хотел со мной общаться. Я понял только недавно, почему так было. Людям попросту не на что было обращать внимание. Я ничем не увлекался, не блистал в учёбе, у меня самая обычная внешность, да я даже не пытался с кем-либо общаться. Вместо того, чтобы самому подойти и заговорить, я тихонечко ждал, что кто-то подойдёт ко мне. Конечно же, этого не происходило. Первым и единственным таким человеком была Нина…

      Когда я не по собственному желанию начал разбираться в себе, то осознал, что всю жизнь не был самим собой. Я уступал бабушкам место в общественном транспорте, даже когда мне самому было плохо, никак не реагировал на насмешки окружающих и т. д. Оказалось, я этого не хотел. Мне хотелось сказать бабушкам, что у меня нет сил. Мне хотелось ответить на оскорбления. А как выяснилось, я не делал этого, боясь, что меня возненавидят. Возненавидят те, кому всё равно, жив я или нет. Что за бред. Почему меня это волновало? Хотя это уже и так понятно.

      Так вот, из-за того, что немного разобрался в себе, я начал себя презирать. Презирать за то, что всю жизнь казался, а не являлся. Так ещё это было неосознанно. Не понимаю, мне смеяться или плакать. Парадокс в том, что я не презираю тех, кто похож на прежнего меня. Да и странно, что я начал презирать себя. Нет ничего кошмарного в том, чтобы не уступать место или ответить на оскорбления. Возможно, это не из-за этого. Может быть, это случилось на фоне навалившейся на меня безнадёги. Да. Наверное, поэтому. Нет. Даже исключив этот кошмар, я бы испытывал хотя бы малейшую неприязнь. Как-никак я та ещё тварь.

      Правда, порой лучше чего-то не знать. Узнав даже что-то незначительное, жизнь может сильно измениться. И далеко не всегда в лучшую сторону. Я когда задумался об этом, мне