«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1. Аркадий Глазырин-Уральский

в процессе которых я активно тренировал дочь добиваться желаемого от персонала и отстаивать свои права (а то, понимаете, с перепугу, от волнения не соображает как кетчуп на английском сказать и попросить его боится), мы встретили утро 16-го октября совершенно как обычно, проспав завтрак. Голодными себя не ощущали, а подниматься лень.

      Всё уже попробовали.

      Можно и поспать.

      Дочь моя встала и, даже не умывшись, вылезла на балкон с MP3-плейером, смотреть на синее без облаков небо и зелёную траву, которую активно подстригали египтяне.

      Думаю, что если её не стричь, то она легко поднимется с человеческий рост высотой. В Африке всё растёт совершенно “по-дикому”. Была бы вода.

      А воды в Египте, благодаря СССР, нынче прорва. Так кубометр холодной воды в Хургаде стоит ДВА доллара.

      А горячей там нет в принципе.

      Заполняешь “холодной” 20-ти градусной водой бак на крыше и палящее солнце само превращает её в “горячую”. Даrом. Те же, кому нужна горячая вода в любое время суток, пользуются электронагревателями.

      И вот дремлю я, периодически проваливаясь в глубокий сон, наслаждаюсь отпуском, как меня будит Дочь:

      “Папа, – говорит, – там у нас крыса дохлая на балконе, что делать?”.

      – Да ну?! Пойдём посмотрим…

      Выхожу и вижу. Да. Действительно. Крыса. Дохлая, совершенно безобидная на балконе лежит. Хвост разложила, усы в стороны и не шевелится. Никого не трогает.

      – Ты её тоже не трогай и никого на помощь не зови. Хорошо? А я пока умоюсь и что-нибудь интересненькое с нею придумаю, попробую с пользой данную ситуацию применить. Ага?

      – Да, Папа, конечно! – и убежала.

      Побрился я, вышел и говорю, что мыслей по теме у меня только две появилось. Первая это анекдот. Купаешься ты с ребятишками здесь в бассейне и тут один мальчик говорит:

      – А У МОЕГО ПАПЫ ФЕРРАРИ! Хотите фотку посмотреть? – все такие: – Фууу… Феррари… Чо там смотреть? – и снова купаются. Тут второй решил выпендриться: – А У МОЕГО ПАПЫ ЛАМБАРЖИНИ!!! Хотите посмотреть? – все такие:

      – Фуу… Ломбард Жини… Подумаешь… – и снова купаются. И тут ты такая говоришь: – А У МОЕГО ПАПЫ НА БАЛКОНЕ КРЫСА!!! ДОХЛАЯ! ВОТ!!!

      Все такие: – КРЫСА??? ДОХЛАЯ??? ВАУ!!!! ПОКАЖИ!!!!

      Можно даже ролик снять “по-быстрому”. Для Ютуба. Но этот вариант так. “В кармане не звенит”.

      Вторая же мысль это уже ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ С ОТЕЛЯ 337 долларов в качестве компенсации. За эту крысу.

      У мусульман мыши считается настолько вредными животными, что их разрешено убивать даже в Рамадан. Ну а против Корана-то они не попрут. Это тебе не Закон о Защите прав Потребителей РФ.

      Для того, чтобы всю эту машину запустить мне нужна КРЫСА раз и Претензия ДВА, надо написать Претензию и крысу к ней приложить, но с утра голова совсем не варит… Что писать – не соображу…

      – Да, Папа, действительно у тебя голова не варит. Возьми фотоаппарат, открой позавчерашнее Заявление по части моей поцарапанной ноги и перепиши по образцу и подобию. Мы ведь всё уже сочинили с тобой ещё три дня назад.

      – Согласен,