Вопросы любви. Ирина Соловьёва

что хорошо с одним партнером – не подходит другому. Поэтому каждая пара со временем разрабатывает свои правила любовной игры.

      Поэтому лучшее, что может сделать голова – забыть о том, какая она умная. Высшее образование, высокий интеллект хороши на работе – но не в постели.

      2. Следующий момент связан с тем, что наше общество перенимает западные стереотипы и модели, причем конкретно – американские. А американская культура очень перфекционистская и нарциссическая, центрированная на себе.

      Это связанно с историей страны: США не имеют многовековых традиций, основ, они создавались буквально на пустом месте за короткое время. Такие условия требовали от человека сильного стремления к выживанию, желания быть успешным. И если в нашей культуре много столетий ценится духовность человека, то в Штатах до сих пор на первое место ставится такое качество как достижительность: умение достигать лучших результатов, побеждать, быть самым-самым… Это переносится и на сексуальную сферу.

      За стремлением к идеальному сексу стоит перфекционизм: быть лучшим и иметь лучшее во всем, в том числе и в сексе. А за перфекционизмом, в свою очередь, скрывается нарциссизм – центрация на себе. И тогда партнер отходит на второй план, теряется его ценность: он становится просто средством удовлетворения нарциссизма.

      Это неправда, что нарцисс имеет завышенную самооценку: она у него и завышена, и занижена одновременно. То есть в глубине души нарцисса таится глубочайшее непринятие себя, ощущение своей неполноценности и плохости. Поэтому все свои силы он бросает на то, чтобы от этого чувства избавиться – и выбирает некие сферы, в которых стремится добиться совершенства и таким образом самоутвердиться.

      Таким образом и секс становится просто полем для самоутверждения.

      3. Есть еще одна интересная тенденция нашего времени. Раньше сексуальные проблемы переносились в другие сферы: психоаналитики – и, конечно, в первую очередь З.Фрейд – первыми заговорили о том, что за проблемами повседневной жизни скрываются внутренние конфликты в сексуальной сфере.

      Теперь же – наоборот: в сексуальную сферу переносятся проблемы из других сфер. И тогда получается, что партнеры занимаются сексом на самом деле не ради секса – а чтобы решить свои внутренние проблемы. И стремление к идеальному сексу – одно из проявлений этого механизма. Что же за этим стоит?

      Во-первых, идеальный секс – способ поднять самооценку. То есть средство для самоутверждения – о чем мы поговорили выше.

      Во-вторых, это попытка что-то доказать другим. То есть если для секса принципиально нужна кровать с балдахином, баллончик сливок из самого престижного супермаркета и навороченные презервативы – то это секс не для себя, а для других. Чтобы сразить партнера – какой я хороший любовник! – и чтобы было чем похвастаться перед друзьями.

      И, наконец, борьба за идеальный секс может иметь в своей основе обостренное чувство конкуренции. И тогда важно не просто утвердить себя и доказать: «Я супер-любовник (супер-любовница)» –