Генетика бизнеса. Елена Александровна Носова

этого слова.

       12 июня 2021. День первый.

      Я узнала, что буду единственной женщиной в нашей небольшой группе восходящих на Эльбрус. Удивительно, но первая мысль, которая промелькнула в моей голове, звучала примерно как: «Класс, это же такой кайф!» – хотя еще пару лет назад тут же подумала бы о том, что группа ориентируется на самого слабого, а если я единственная женщина, то самая слабая в этой группе я.

      Но, к счастью, такое мышление осталось в прошлом. Сегодня я рада тому, что я единственная. Уже в аэропорту ребята из команды начали помогать мне с рюкзаком, организацией и вещами – которые я, кстати говоря, могла бы с легкостью забыть у стойки регистрации.

      И я вот думаю: зачем мы так стремимся быть самостоятельными? Зачем нам эта медаль на груди с гордой надписью «Я сам»? Все наши злосчастные «Я сама все могу», «Без мужчин обойдусь», «Мне не нужна помощь» – это ведь далеко не про самодостаточность. Мы просто заблудились в понятиях и концепциях, как всегда просто не понимая, что на самом деле стоит за каждым словом. Ведь самодостаточность делится на две составляющие: самость (то есть настоящесть) + достаточность.

      И тогда получается всё просто: достаточно быть самим собой – и будет тебе счастье. Другой вопрос в том, знаем ли мы себя настоящих? Принимаем ли мы себя настоящих? Возможно, я иду на Эльбрус именно за этим – чтобы узнать, кто я и какая я.

       13 июня. День второй.

      Зачем я здесь?

      С самого утра с гор спускаются облака и туман, а дождь льет с такой силой, словно это его последний шанс вымыть прошлое из моей головы.

      Как будто мы с ним вместе оплакиваем и провожаем всё то хорошее (и не очень), что остается позади. Сегодня я уже не такая, какой была вчера. А завтра буду совсем не похожа на себя сегодня. Дождь смывает по очереди маску за маской, роль за ролью, оставляя меня настоящей – такой, какой я всегда была и всегда буду.

      Да, сегодня меня провожает дождь. Чтобы меня смогло встретить солнце.

      Еще я думаю о том, холодная ли я, как этот дождь в горах? Почему одни люди рядом со мной легкие, открытые и тянущиеся к естественному человеческому общению и теплу – а другие так и остаются холодными? Как будто им ничего не нужно вообще, как будто из них выкачали это самое тепло…

      Говорят, если с тобой другие люди не раскрываются, значит, ты не тот человек, не их человек. Ради тебя они не хотят раскрываться. Нужно ли тогда вычеркивать этих людей из своей жизни? Я заметила, что не нравлюсь себе рядом с такими людьми. Не будучи холодной, я становлюсь такой: закрываюсь, отстраняюсь и словно перестаю чувствовать краски жизни – и меня это беспокоит. Я не знаю, как вести себя с теми, кому нет до меня дела – так ли это на самом деле или я просто выдумываю то, чего нет?

      Вот почему я хочу узнать себя настоящую! Ведь когда ты настоящий, тебе не приходится играть миллион ролей, теряя самого себя. Спокойнее ли жить, не зная себя настоящего? Однозначно! Хочу ли я встретиться с самой собой?