Санта для плохой девочки. Анвин Росс

будто пытаемся загипнотизировать.

      – Может быть, сядем? – предлагаю я, осознавая, что мои ноги перестают держать. Колени то и дело подкашиваются.

      Это какой-то рождественский писец. Или козел? Я до сих пор не могу поверить в происходящее. Как? Как такое может быть? В огромном Большом яблоке10 я дважды натыкаюсь на одного и того же парня, еще и при таких обстоятельствах. Кто может похвастаться тем, что накануне встречает до жути раздражающего типа, а вечером заказывает себе жиголо, а на следующей день к нему является тот самый раздражающий тип? Разве что только я.

      Я подхожу к креслу и сажусь, ощущая легкий тремор по всему телу. Ноа или Декстер, или придурок из супермаркета намеревается сесть на диван, как я неожиданно для себя вскрикиваю.

      – Не стоит на него садиться.

      Мужчина смотрит на меня в изумлении.

      – Он сломан?

      – Нет. – Мотаю я головой.

      – Или он у вас тоже слегка с приветом. – Машет он пальцами возле своего виска.

      – Нет, – поджимаю я губы и смотрю на Декстера, – садитесь уже.

      – Надеюсь, ваш диван меня не сожрет.

      – Если сожрет, надеюсь, он у меня аккуратный.

      – А вы язва, – ухмыляется мужчина и садится на диван. К счастью, не в ту зону, где была задница Саманты.

      – А вы хам!

      – Так меня тоже иногда называют. – Декстер откидывается на спинку дивана. – Давайте ваш план действий.

      – Для начала – сжечь этот диван, – сообщаю я, а мужчина приподнимает одну бровь.

      – Надеюсь в этом не повинна моя задница. Не хочется, чтоб из-за нее вы понесли еще какие-то денежные траты.

      – К вашей заднице, мистер заносчивая задница, это никак не относится, – бубню я.

      – Не уточните, как именно вы хотите препарировать этот диван? И надеюсь, говоря «сжечь», вы имели в виду не настоящий огонь. Вряд ли мы будем делать барбекю прям в доме, а на улице – соседи точно будут не в восторге, и мы снова вернемся к «9-1-1», только уже по-настоящему. Но вы мастер лгать, так что быстро найдете оправдание своему костру на заднем дворе.

      – Ладно, забудьте про диван. – Откидываюсь на спинку кресла и накрываю ладонью лицо, и протяжно стону.

      – Вам нехорошо?

      – Да, мне нехорошо. – Чуть сползаю по креслу. – Мне очень нехорошо.

      – Воды?

      – Яду! – ворчу я.

      – Простите, знал бы что понадобится, прихватил бы.

      – Вы всегда такой придурок? – Смотрю на него сквозь раздвинутые пальцы.

      – А вы всегда чокнутая?

      – Только перед Рождеством.

      – Ну перед Рождеством все малость тогось.

      – Ладно. – Я поудобнее сажусь в кресле, пытаясь принять более презентабельный вид. – Во-первых, вам нужно переодеться.

      – Хм… В перечне не шло пункта о том, чтоб я прихватил с собой чемодан с одеждой.

      – Едва ли в вашем шкафу есть необходимый наряд, – выпаливаю я и тут же прикусываю язык. – Простите.

      – И что же в моем шкафу нет? Розовых стрингов с белым пушком?

      – Что-нибудь поприличнее

10

Большое яблоко – (англ. «The Big Apple») – самое известное прозвище Нью-Йорка.