Дневник со вкусом масалы. Пенелопа Олдман

Звучит эффектно, но на практике редко где встретишь такое сумасшествие. Все работало по системе «глухой телефон»: толпа начальников, передающих устно указания друг другу, и исполнители, получающие в итоге неверную информацию. Все всегда неоднократно переделывалось. Это то место, где главное не высовываться. Можно и даже модно годами сидеть там и получать среднестатистические копейки.

      Должность моя звучала как художник-оформитель. По идее должна была создавать дизайн для сцен телепередач. На практике делала какую-то ерунду: распечатывала документы на цветном принтере для всей компании (он был в единственном экземпляре и стоял у меня), завинчивала ящик болтов, гладила костюмы, нарезала бумагу на полоски и клеила на пластмассовые декорации, протирала полки от пыли. Мне с моим образованием математика-программиста и опытом в анимации это казалось адом. Считала минуты, когда же рабочий день закончится. Надеялась проснуться следующим утром другим человеком, который будет знать, чем заняться. Да, можно было бы вернуться в прежнюю студию и делать мультфильмы, но там крайне не любят тех, кто бросает их ради столицы, а если возвращается, не забывают «предательства». В любом случае это был бы шаг назад, что лишало смысла поездку в Москву. Нужно искать что-то еще.

      Непонятно, к чему стремиться, если все то, что интересовало, сделано. Планы А, Б, В, Г, Д провалились, а других не было. Только вернулась из столицы. Еще толком не отошла от поездки. Очередное увольнение через полтора месяца даже для меня было слишком. Конечно, я могла уйти, но для чего, куда? В Москве была, в Питере лучше отдыхать, чем жить, если хочешь продолжать любить этот город. Телевидение – последняя компания, где хоть как-то должно быть интересно. Когда я рассказывала детали окружающим в поисках поддержки или того, кто придаст сил написать заявление об уходе, все отмахивались: «Да какая разница! Тебе крупно повезло устроиться туда». Я же чуть на стенку от тоски и бессилия не лезла.

      С каждым днем становилось все хуже и хуже. Началось все с непроходящей усталости. Сон, витамины и прогулки не помогали. Люди, интересовавшие и восхищавшие в прошлом, стали обузой. Так и хотелось, чтобы все пропали, и я вместе с ними. В голову лезли дурные мысли, и чем дальше, тем больше. Хотелось перемен, но как будто сил на них совсем не осталось. Как научиться справляться с самим собой? Все советуют «мыслить позитивно», а как это делать? Пробовала на каждую негативную мысль придумывать положительную. Но это тяжело: все силы уходят на сдерживание раздражения. Рекомендация из журнала: «Улыбайтесь каждый день по пять минут». Это напрягает настолько, что и минуту продержаться сложно. Некогда приятная музыка вызывала только одно желание: переключить на что-нибудь другое. Даже книги не помогали. Одна казалась слишком тупой, другая слишком сложной, третья ни о чем, четвертую, хоть и начинала читать, но через пару страниц отбрасывала в сторону. Только фильмы Тарантино, когда герои красочно убивали друг друга изощренными способами, вызывали умиление. Сон покинул меня, удавалось только