Вся жизнь по анекдотам. Владимир Юрьевич Харитонов

если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили на скамейку рядом с собой, что бы вы про него сказали?

      – Что он урод и козел!

      Маме стало сильно неудобно, и она спросила у мужчины:

      – А почему вы это спрашиваете у моего сына?

      – Потому что он сидит на моей шляпе…

      …Приехали домой. За ужином Вовочка решил поделиться своими успехами:

      – Мам, а я научился писать слово из трех букв!

      Она покраснела и строго произнесла:

      –Вовочка, это плохое слово, забудь его и никогда не пиши!

      Отцу стало любопытно:

      – Сынок, а что это за слово?

      Вовочка, слегка смутившись, ответил:

      – Дом.

      Папа Сережа:

      – Молодец, Вовочка, а ты мать больше о доме думай!

      …Подбодренный похвалой родителя, Вовочка прошептал отцу на ухо:

      – Пап, вот столько живешь и не знаешь… Пиписка совсем по-другому называется.

      …Отец на это ничего не ответил, и Вовочка решился на просьбу, которую уже несколько дней стеснялся озвучить:

      –Папа! Я хочу большую Барби!

      – Я тоже…, но мама не разрешает…

      …Однажды учительница повела весь класс на патриотический фильм и по окончании спрашивает у детей:

      – Кто вам больше из героев фильма понравился?

      Друг Вовки Саша встает и говорит:

      –Мне понравился солдат, который совершил подвиг.

      Леночка:

      – А мне санитарка, она раненных бойцов с поля боя выносила.

      Вовочка всех выслушал и произнес:

      – А мне больше всего понравился наркоман!

      Учительница возмущенно:

      – О ком ты говоришь? Там не было никаких наркоманов!

      – Был, был, нерусский такой. Он все время курил трубку и говорил:

      – Хороший у вас план, товарищ Жуков!

      …На очередном уроке Мария Ивановна диктует предложение:

      – Слышно, как в углу кто-то скребет. Очевидно мышь.

      Вовочка поднял руку и спросил:

      – А что обозначает приставка «скр»?

      …В выходной день бабушка заставила Вовочку учить уроки, а сама ушла к подруге, соседке по квартире. Родители, как на грех, вдруг захотели заняться сексом. Мама ласково сказала сыну:

      – Прервись на минуточку, Вовочка, погляди в окно и расскажи, что происходит на улице…

      Вовочка подошел к окну:

      – Вон друган Сашка на велике едет, Машка в песочнице с бабушкой пирожки лепит. А вон в соседнем доме Ленка у окна сидит. Наверное, родители тоже решили сексом заняться…

      …На очередных занятиях училка спросила:

      – Дети, каких доисторических животных вы знаете?

      Леночка:

      – Я знаю мамонтов.

      – Молодец, а кто еще знает?

      Вовочка никого не знал, но включил логику и заявил:

      – Еще должны быть папонты…

      Мария Ивановна:

      – А это что за звери такие?

      – Так это мужья мамонтов…они их трахают…

      Наверное, Вовочка угадал, училка упала в обморок.

      …Когда ученик пришел домой,