Вся жизнь по анекдотам. Владимир Юрьевич Харитонов

вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

      …Пока папа говорил по телефону, Вовочка вышел из квартиры и позвонил в дверь соседке напротив. Та открывает дверь и спрашивает:

      – Вовочка, а почему ты мне звонишь? И почему принес в коробке все свои игрушки?

      – Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то мы из роддома сестренку привезли,…кто знает, что она за человек…

      …Друзья не послушали совета отца, пришли трезвые, но с собой принесли бутылку водки и шампанского. Родители их встретили приветливее, чем обычно. Выставили на стол салаты и большую копченую курицу. Когда тосты у взрослых кончились, я встал, поднял фужер с морсом и произнес тост:

      – Ну, за курочку Рябу!

      Все засмеялись…

      …Потом мама сказала:

      – Перед выпиской из родильного дома меня осматривал доктор. Я настояла, чтобы при этом присутствовала хорошенькая медицинская сестра…

      Тетя Оля вскрикнула:

      – Боже мой! Ты не доверяешь этому врачу и побоялась остаться с ним наедине?

      – Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

      …Тетя Оля:

      – Вчера с утра хорошее настроение было. Вышла на балкон попеть. Так соседи закидали яблоками и картошкой. А мне бы еще кусок мяса и яйца. Сегодня запела еще громче.

      Мама:

      –Ну, и чего?

      –Да, ничего. Видно вчера наслушались…

      …Мама, видимо решив поддержать подругу, мол, не только тебе жить тяжело, поведала:

      – А я своего до того, как попала в роддом, целую неделю заставляла начать ремонт в туалете.

      – И что же?

      – В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и уехал жить на дачу…

      …Когда дядя Коля запьянел, то рассказал реально страшную историю:

      – На работе у нас Степан во время перекура прикололся… Пошел, говорит, я пьяный в хлам на воскресную проповедь в церковь. Мол, помолюсь, и тяга к водке пропадет. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный страшный сатана. Все прихожане со страху спрятались под лавки или убежали, а Степан стоит, как ни в чем не бывало. Наверное, подумал, что мерещится. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: «Глупец, ты знаешь кто я?». Тот отвечает: «Знаю, конечно!». Сатана ему: « И что, ты меня совсем не боишься?». Мужик спокойно: «Чего мне бояться? Я тридцать лет женат на твоей сестре»… Заливает, наверное, Степан.

      …После такого рассказа папе захотелось хоть как-то развеселить гостей, и он сообщил:

      – А нас утром собрал всех начальник и строго спрашивает: «Кто вчера пил?». Все подумали, что он запах от кого-то уловил, и молчат, опустив головы. Начальник еще более строгим голосом: «Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?». Я думаю, была – не была и говорю: «Ну, я пил». А он уже спокойно: «Пошли похмеляться, остальные работать!».

      …Потом отец пошел провожать друзей до их квартиры и только вышел из подъезда, как ему на голову упал кирпич, потом еще один. Летели тихо, практически бесшумно, тщательно выбирая цель. И ведь попал стервец со второй попытки. Дождался видно своего