Лицом к лицу. Марианна Рысцова

ак она пристала к моему! Подружка! Пожалей её, посоветуй, как быть, утешь в баре после работы, помоги забрать сына с садика и ее отвезти, чтобы не промокла под дождем… А сколько она ему комплиментов пишет, как восхищается каждым его шагом! То то он расправил плечи и дома стал вести себя как султан – это приготовлено не так, тут не так чисто, в сексе я бревно, что это я его достаю своими претензиями – не мужское это дело пылесосить и за продуктами бегать. Не признался, что он спит с ней, но я все нашла, какая у них переписка! Сердечки и признания по сто раз в день! Все время давит его жалостью к себе – как ей без него плохо, как любит и ждёт! Сука! Ведь она просто пытается сексом и новизной, этой лестью заманить его к себе, женить, а потом ведь, тоже начнет уставать от его вонючих раскиданных носков! От того, что это только бравада – его уникальный ум! Умным бы был, зарабатывал бы больше и детей воспитывал, а не перед экранами сажал! Это так несправедливо! Это так больно! Я не хочу, чтобы он так ошибся и бросил меня, как потом все вернуть? Она ему родит и всё, он уже завязнет там, с чужим ребенком и своим новым, а нашим не будет помогать, они будут страдать, как и я!

      Я должна что-то сделать. Вернуть его! Показать, что я лучше! Я сделаю ему романтические вечера, куплю секс-игрушки, научусь готовить лучше его мамы, я внушу ему, что проблемы детей из-за его игнорирования их, из-за того, что он не уделяет нам внимания, а все время там – в телефоне, с ней …

      Но когда ему это надоест? Он врёт и мне и ей! Он живёт То у меня, то у неё, когда у нас интим и все прибрано, он доволен, играет с детьми, но на следующий день снова едет туда, снова оправдывается жалостью к ней, своей дружбой и состраданием…Какое сострадание к этой суке?! Неужели вся моя жизнь пройдет в этом сюрре?

      И что мне делать? С чего ему это надоест? Там секс, тут секс, там его ублажают и любят, тут ублажают и любят, не предъявляя никаких требований. Сейчас у него шикарная позиция султана, ради которого мы обе из кожи вон лезем чтобы его к себе перетянуть. Обе терпим враньё и отсутствие обязательств. Он уже и не думает везти нас с детьми в отпуск, у него отдельный отпуск, с ней. Шикарная у него жизнь, зачем ее заканчивать, если обеих все устраивает? А меня не устраивает, что дети хотят к нему и плачут и жалеют меня, но не могут ничего сделать! Они учатся все хуже, но он винит только меня – слишком нервозна и дома обстановка не для учебы. Конечно нервозна, я все время на иголках – придет он или нет, вспомнит ли о нас, поможет ли с ремонтом, отвезти детей к врачам и вообще привезет ли продукты?

      Это не мой выбор, не такую семью я хотела! Как я допустила такое отношение к себе? Я хотела, чтобы меня любили, хотела, чтобы дети росли в полной семье, не испытав тех травм развода, которые испытала я в детстве. Что я сделала не так? Неужели ему весело? Он ещё требует от меня все большего – терпеть измены, враньё, признать, что характер у меня паршивый, нужно ещё больше себе на горло наступать и не иметь достоинства. Потешается с ней, обещает любить, но приезжает ко мне как ни в чем не бывало и ждёт что снова буду ублажать! Кажется, я только закрепила его уверенность в безнаказанности и что измена привела только к распалению моих чувств к нему. Из-за нее я стала к нему внимательнее, боюсь сказать лишнее, обидеть его, напрячь лишний раз. Но это не моя игра, мне она не нравится и не нравятся эти правила. Я хочу, чтобы меня любили такой какая есть и уважали, ценили за заботу о семье и доме. Может показать реальные эмоции? Боль, обиду? Но я боюсь ранить детей, им то каково будет, если я буду бить посуду, истерить, ругаться или ходить с кислой виной по дому, наказывая мужа?

      Я уже сомневаюсь, достойна ли я любви и зачем чему, если так легко его теряю? Он говорит, что любит, но завоевать его сердце на столько, чтобы он отказался от той я не могу. Я не знаю, как сойти с пути вечной конкуренции с возможными любовницами. Он все время навязывает мне свои условия, бунтует, хлопает дверью и уходит – а что могу я? Я просто остаюсь одна с детьми, плачу и надеюсь, что он вернётся. Мне все хуже, а мои дети недавно играли в игру, где у мужа две жены, кажется, они все понимают и уже считают это нормой. Боюсь сказать ему про обязательства быть верным мужем и заботливым отцом – он увидит в этом упрек и снова уйдет, ведь есть куда, она всегда его ждёт. Боюсь, что, отказав ему в интиме уступлю ей его окончательно, он перестанет вообще приезжать к нам, и так говорит, что я не отношусь к нему как к мужчине, что рассматриваю как ресурс. Но какой ресурс? Да, я хочу любви и заботы, но ведь и я ему это даю.

      Мне просто нужна жалость, просто пожалейте меня! Я захочу дальше жить и поверю в лучшее, если хоть кто-то меня полюбит! Ведь это нормальное, понятное желание? Хочу, чтобы утешали и любили, вытягивали из негатива, но найти кого-то для этого невозможно, ведь все хотят этого для себя. Где найти эту добрую фею из сказки, заботливую маму, лучшую подругу и влюбленного принца?

      Психолог сказал – пишите каждый день себе по 10 благодарностей и отмечайте, что вам в жизни нравится и что хотите ещё попробовать, ради чего стоит жить полноценно и ярко. А какая радость, когда муж и отец семьи бросил ради более старой коллеги с чужим ребенком? За что мне себя благодарить? Такую никчемность и некому ненужность? Что за радость в еде, когда для себя наготавливать и сервировать