Примерно 4 года назад я умерла. Элис Фокс

ли сверхъестественная страшилка. Мое сердце по-прежнему бьется, тело живет и даже успевает стареть. Опять хочу обрадовать (а может и огорчить), здесь вовсе не про зомби. По крайней мере, я не стала жутким чудовищем, пожирающим мозги и тупо бьющимся головой об стену… Или стала? Может и так, в каком-то метафоричном смысле. Ладно, судите сами.

      Итак, примерно 4 года назад я умерла. Как вы уже поняли, тело мое осталось жить, а умерла сама Я. Вся моя личность будто выпорхнула из меня, испарилась, оставив лишь пустую оболочку. Все самые светлые и не очень, самые глубокие и примитивные, все самые теплые и самые отчужденные, все эмоции и чувства разом были во мне уничтожены. Кто меня убил? Я не смогу вам этого сказать. Было ли это преднамеренное убийство, или же по неосторожности, а может вообще суицид или смерть в результате продолжительной и тяжелой болезни. Осталось слишком мало улик и зацепок, и не представляется возможным установить, как все было на самом деле. Но и история не об этом. История о том, как я жила после этой смерти.

      Мне сложно себя описать, чтобы вы смогли ярко представить. Я совершенно обычная. Ну то есть у меня нет 4 или 5 размера груди, нет длиннющих блондинистых волос. Нет шикарной фигуры с модельными пропорциями, нет невероятного роста и ног от ушей. Даже нет совершенно никаких «изюминок» вроде симпатичной родинки над губой или раскосых восточных глаз. Ну совершенно ничего особенного… хотя, все же есть. Это, конечно, очень странно и совершенно не привлекательно, но… у меня маленькие уши, хоть что-то. В целом я обычная брюнетка, с абсолютно средней длины волосами, средним ростом, даже фигура абсолютно средняя. Я не помню, как я выглядела до своей смерти, может что-то отличалось, хотя, я так не думаю.

      Если бы про последние 4 года после моей смерти сняли кино, то это был бы фильм в стиле «Плезантвиль». Все черно-белое, совершенно без радужное. Вам может показаться, что я невероятно утрирую и преувеличиваю, но откуда вам знать? Вы когда-нибудь умирали? Жизнь до смерти становится очень далекой, почти забывается и лишь изредка всплывает в памяти в виде рассеянных воспоминаний. Будто это кадры из прошлой жизни на сеансе по гипнозу.

      Я уже говорила, что тело свои функции не оставляло, поэтому я исправно просыпалась по утрам, пила чай, собираясь на работу, надевала свое тело во что-то более или менее приличное, умудрялась даже расчесать волосы и нарисовать себе лицо почти живого человека. Ведь окружающие не должны были знать, что я мертва, это может кого-то шокировать. Кто-нибудь может вполне законно возмутиться, что мертвым не место среди живых, что их участь пролеживать на кладбище или гореть в печах. Мне подобных осуждений точно не хотелось, и в силу своих возможностей я изображала жизнь. Пусть еле теплящуюся, жалкую, но все же жизнь, позволяющую меня еще не списывать в крематорий или на кладбище.

      На работе притворяться живой было немного сложнее. Там было много народу, приходилось куда больше общаться, чем дома, гораздо больше шансов, что меня разоблачат. Работа моя заключалась в составлении вечных документов по совершенно непонятно кем, как, а главное зачем составленным правилам. Эти документы должны были составляться в срок, в соответствии со всеми разработанными стандартами. Затем они отправлялись куче умных ребят из руководства и затем лежали в папках годами, так и не осознав своего предназначения в этом мире. Но так как тело моё жить продолжало, и его было необходимо кормить и даже иногда одевать во что-то новое, то работа была необходимостью, а найти другую в нашем безумном мире крайне сложно.