Сначала разберись в себе. Научись понимать свои чувства и жить на полную. София Морт

теми, кто будет заботиться о других во время эмоциональных потрясений.

      Если вы играли такую роль, вам было трудно играть во «взрослого», ведь вы пропустили важный этап детства. Вам кажется, что вы всегда знаете, как выполнить задание, даже если вы понятия не имеете, чего от вас ожидают. Когда вы были ребенком, вы привыкли храбриться и выполнять все, что бы вам ни поручали.

      Ну вот! Мы почти закончили говорить о том, как на нас влияют первые годы жизни. Как вы себя чувствуете? Знаю, я вылила на вас целый ушат информации. Но вы же все еще со мной, правда? У меня есть еще кое‐что, чем я могу с вами поделиться. Но потом я рекомендую отложить книгу и пару минут подвигаться.

Хорошие и плохие

      В первые несколько лет жизни дети не могут одновременно думать о хорошем и плохом. «Хорошая мама», «плохая сестра», «хорошая собака», «плохой пол» (он царапал мое колено) – никакой середины. Подумайте о сказках, которые вы слышали или смотрели в детстве. Помните о героях и злодеях?

      Дети верят, что их опекун – хороший человек. Если опекун не понимает их потребностей, то дети зачастую решают, что виноваты сами. Они делают вывод, что они – плохие. У них нет возможности поразмыслить и осознать, что иногда опекуны не понимают детских потребностей из‐за стресса, необходимости сводить концы с концами, избегающего или тревожного типа привязанности.

      Дети, которые подвергаются жестокому обращению, в том числе физическому насилию, со стороны опекунов, как правило, продолжают любить их. Но при этом они могут перестать любить себя, полагая, что заслуживают все, что получают. Если это ваша история, то могу поклясться, что вы этого не заслуживаете. Вы заслуживаете лучшего. Вы прекрасный человек, достойный любви.

      А если вы сами – родитель, и сейчас подумали: «Боже, а что, если мой ребенок думает, что он плохой? Что я могу сделать?», то не волнуйтесь. Решение лежит на поверхности. Попробуйте объяснить своим детям, что они любимы, что они не несут ответственность за трудные времена в вашей жизни (такие как развод), и постоянно показывайте им, что вещи редко можно поделить на «хорошие» и «плохие». Например:

      «Сладости могут улучшить твое настроение, ими весело делиться с друзьями, но они вредят твоим зубам. Они и хорошие, и плохие одновременно».

      «Собака иногда писается дома. Это ведь плохо, не так ли? Но еще она радует нас и позволяет ее обнимать. Она ведь очень хорошая, не так ли?»

      Объясните им, что даже если их действия могут быть плохими, это не значит, что они сами плохие.

      Вопросы для вас: Кто в детстве в вашей семье был главным? Все ваше детство у вас были одни и те же опекуны или нет? Как вы думаете, первый год вашей жизни был спокойным? (Это может быть трудно определить, если только вы не выросли в зоне военных действий или не сталкивались с домашним насилием или пренебрежением.) А что насчет последующих лет? Что вы узнали об эмоциях, когда выросли? Получалось ли у вас их принять? Помогали ли они вам успокоиться? Как именно они успокаивали? Чувствовали ли вы себя частью чего‐то большего?