Как любить? Если твое сердце разрывается, а прежний мир рушится. Даниэлла Лапорт

еврейского происхождения. Мои подруги тоже прошли через множество курсов терапии, а это значит, что вместе с ними я получала терапию по доверенности: «Она сказала, что психолог проецирует всё это на тебя? Боже мой, это же блестяще!» Если на то пошло, среди моих друзей есть настоящие психологи, наставники и целители. Многие из них обучались у меня. Всё это буквально наполняет мою жизнь.

      Мне пришлось пересмотреть и исправить многие аспекты своей жизни. Я благодарна каждому психологу за часы совместной работы. Исключением, пожалуй, является один очень капризный специалист, который на самом деле проецировал на меня свои нерешённые проблемы. Психологи помогли мне освободить место для осознания истинной Любви. Некоторые очень искусные специалисты провели меня через самые тёмные тропы моей жизни, и теперь я в долгу перед ними.

      Привязываясь к своему опыту, мы сами заставляем себя страдать. Итак, вопрос исцеления звучит следующим образом: «Готовы ли вы доверить свой болезненный опыт и страдание, которое он причинил, своему сердцу для исцеления?» Сначала это коснётся только одного опыта, затем к нему присоединится следующий. В конце концов вам придётся принять и полюбить каждый свой опыт, чтобы впоследствии легко с ним распрощаться.

      Истинные целители помогут изучить вашу рану, её происхождение и последствия, которые она может принести. Потом вы сможете избавиться от этих источников и последствий. Погружаясь в прошлое, мы восстанавливаем те части себя, которые были повреждены потоками трагедий и травм. Это помогает нам держаться на поверхности, оставаясь при этом более цельными и жизнерадостными. Если всё сделать правильно, мы сможем продолжить своё путешествие.

      Однако наше «я», которое продолжает находиться в тени, по-прежнему считает эту старую боль заманчивой. Оно отправляет нас в прошлое, чтобы поднять на поверхность старые воспоминания. Мы продолжаем говорить о своём болезненном опыте и превращаем травму в главного героя театра нашей жизни. Нам всё чаще удаётся любыми способами упомянуть боль в своих разговорах. Мы навязываем прошлые сюжетные линии тому, что происходит в нашей нынешней жизни. Мы считаем, что новый непростой персонаж, который появился в нашей жизни сейчас, является образцом или повтором кого‐то из наших родственников. И мы утверждаем: «Она копия моей матери» или «Это родовая травма по линии отца». И вот уже сотый психолог утверждает, что мы будем повторять эти шаблоны до тех пор, пока не станем более сознательными и не разорвём этот цикл. Наше травмированное «я» любит воссоздавать то, что ему знакомо, даже если это не совсем здоровое явление.

      Таким образом, мы сами не замечаем, как оказываемся в ловушке аналитической карусели. Мы продолжаем смотреть на своё настоящее через призму прошлого. Мы идём своим путём через наши отношения и задаёмся вопросом: «Почему моё прошлое продолжает отражаться в настоящем?» Такое отношение к происходящему тормозит исцеление и лишает нас возможности любить.

      Допустим, отец не принимал участия в вашем воспитании. Бессознательно вы вышли замуж за того, кто много работает вдали от