Просто, привет. Жанна Когай

меня приличный срок воздержания – полтора года. Не хило, да? Я не давала обет целомудрия, и мой муж не уехал на войну или в армию. Просто мы перестали в какой то момент целовать друг друга, перестали скандалить, перестали дарить друг другу эмоции и спать тоже перестали. По очереди чувствовали себя жертвой в отношениях, и понимали, что у всего есть логическое завершение. Я к этому относилась спокойно, пару раз затевала разговор о разводе, но все эти попытки терпели фиаско – кавказская натура отрицала саму мысль о моем освобождении и начинались фрагменты шантажа ребенком.

      Я ждала случай, знала , что рано или поздно случится что то, что и будет точкой невозврата.

      Глава 2. Шанс

      Переписка с Гио меня невероятно вдохновляла и оживляла. На третий день мы говорим о любви, на третьей неделе он сказал, что хочет ребенка от меня. Со своей позицией чайлдфри, имея ребенка, я твердо убеждена в отсутствии у себя каких либо ресурсов к еще одной жизни. Но не с ним, от него бы родила. Красивый получился бы малыш, наверное похожий на Таймаза, моего ангелочка, которому навсегда 11 месяцев.

      Операция, реанимация, еще одна операция, хороший прогноз врачей, плохой прогноз, тяжелое состояние, ухудшение, счет на часы- и так 35 дней. Тетрада фало -сложный врожденный порок сердца. Диагноз поставили почти сразу после родов, сначала нехорошие шумы в сердечке, потом диагностика и неутешительные прогнозы. Я забеременела за 5 месяцев до регистрации брака, в этом году ему исполнилось бы 6 лет.

      Врачи реанимации до последнего боролись за него, но больше не за жизнь ребенка, а за мою. Делая массаж сердца в последний раз, они бросали на меня короткие тревожные взгляды. Я имею опыт работы в медицине, посчастливилось быть частью команды фармацевтической компании во главе с моей мамой что то около 6,5 лет. В нашей семье преобладающее большинство врачи, и я учусь по сей день у своей мамы реально оценивать состояние больного в силу имеющихся у меня знаний и навыков. Я понимала, что мой сын уже не со мной. 5 лет со дня его смерти, а я до сих пор чувствую давящую боль и чувство безысходности…

      Страх родов и осложнений после, у меня или у ребенка, все же позволил мне решиться на вторую беременность, так, я стала мамой прекрасной принцессы, моей доченьки, моей красотки, сладкой булочки, яркой звездочки и моего солнышка, она и стала центром моей Вселенной. Я понимала, что я больше не рискну рожать, тем более, иметь с мужем еще что то общее, мне не хотелось, да и контактировать так же.

      Но мысль иметь ребенка от этого мужчины меня вдохновляла, я чувствовала каким он будет отцом, хотя, по факту, практически не знаю Гио.

      На протяжении последнего месяца я преобразилась, стала чаще улыбаться и еще что то неуловимое, что замечают коллеги и соседи «Ты сияешь, Жанна». Думаю, это заметна надежда, надежда на счастливое будущее

      Этот ореол любви стал заметен и мужу, он тоже как то оживился- цветы- правда дарил с фразой – «На, это чтобы ты меня не вымогала», торжественный