Карт-бланш от Бога. О.Султан

собственно, зачем он тебе?

      – Я ему приготовил отдельный люкс номер с тройной порцией адской жары. Это будет для него своего рода карт-бланш с моей стороны. Так что отдай мне его немедленно!

      – К сожалению, не могу. Он выбрал меня.

      – Слушай меня, Бог. Если ты Бог, то я тоже Бог. Когда мы их создали, то договорились судить их по территориальному принципу Вселенского права.

      – Зря стараешься!

      – Чтооо? – идет к Нему, расширяя руки в предвкушении задушить.

      – Ооо, ты Бог мой! – расхохотался Хронос. – Ты напомнил мне тот наш провальный спектакль.

      Глядя на его ржущее лицо, Он тоже невольно расхохотался.

      – Да, согласен. Вместо трагедии какая-то смешная комедия получилась. До сих пор все Боги прикалываются над нами.

      – Ой, да. Помню с того времени, как я создал время. Мы даже не смогли продемонстрировать самые обычные манеры людей из бытовухи, театр есть театр, но как же они в обычной жизни без каких-либо репетиций могут играть роли разгневанного Отелло и бедной Дездемоны? Они входят в роль так искусно, аж парадокс. А мы перед другими Богами не сумели показать на сцене ни гнева, ни ревности, ни удушья.

      – Поистине! С тех пор меня другие Боги обзывают Отелло.

      – А при встрече со мной всегда шутят: «Дездемона, ты разве не ходила на воскресную молитву?»

      – Короче, как поступим с этим автором? Люди раньше думали, что якобы это мы прятали огонь. И те же люди не обвинят ли нас в том, что карт-бланш был выдан, но, дескать, не всем поголовно?

      – Да ну! Пусть себе живут как живут. О Боги мои! Мы же в курсе всех предстоящих для них событий. Кстати, люди собираются там устроить грандиозный саммит, где будет предусмотрен наш с тобой де-факто и де-юре статусы.

      – Да, я в курсе. С самого начала все было предсказуемо. К слову, скоро они организуют масштабную финальную игру. Не устроим ли там перформанс?

      – Прекрасно тебя понимаю, но они же все равно будут идти по своему пути. Ну, сам знаешь.

      – Ок!

      Инструкции по становлению

      Инструкции по становлению богатым

      Инструкция №1. Проверенная

      Выпейте пять бокалов пива, запивая чипсами. Выйдите из бара, зайдите в соседний книжный магазин. Пройдите в секцию «Миллиардеры за 180 дней».

      Выбирайте книгу обязательно с красивой обложкой, где изображен харизматичный и красивый мужчина со странными глазами в красном пиджаке при красном галстуке, который держит полуоткрытый чемодан с деньгами, а на голове – рог изобилия.

      По дороге домой покупайте в рассрочку самый дорогой и мягкий диван, который только есть в вашем городе. Не парьтесь, вы не только расплатитесь – через шесть месяцев купите тот мебельный магазин со всеми диванами.

      Инструкция №2. Быстрая

      Продайте тачку на «Авито» и записывайтесь на лекции и семинары Э. Робинсона. По дороге домой диван не надо покупать.

      Инструкция №3. Легкая

      Ок, Google! Как мне стать богатым?

      Инструкция