Обнимательная психология: понять себя – найти любовь. Lemon Psychology

которые нам нравятся, и качествам, с которыми мы не готовы мириться.

      Обращайте внимание на характер, отношения в семье партнера, убеждения, которых он придерживается, общие интересы и так далее. Например, тревожные люди часто нуждаются в миролюбивом партнере. Нежелательные качества – например, неряшливость или нетерпимость – можно переформулировать в требования от противного.

      Во-вторых, будьте готовы к компромиссам и учитесь приспосабливаться. В мире нет идеальных людей. Маловероятно, что мы найдем того, кто полностью соответствует нашим требованиям. Однако недовольство не повод отворачиваться от человека. Если вы хотите быть вместе, старайтесь притереться и проявить терпимость. Вы слишком заносчивы? Скромность еще никому не повредила. Считаете, что партнеру не хватает профессиональной мотивации? Скажите об этом тактично – возможно, ради вас партнер начнет меняться.

      Компромисс не означает слепую уступку. Скорее всего, это стремление стать друг для друга более близкими. Компромисс поможет не только найти подходящего партнера, но, что более важно, заново понять себя.

      Почему мы терпим неудачи в любви?

      Некоторые из нас постоянно жалуются на неудачи в отношениях, но не делают ничего, чтобы изменить ситуацию. Мы не пытаемся понять причины и избегаем активных действий. Мы попадаем в одни и те же ситуации и даже не осознаем этого. Например, увлекаемся легкомысленными мужчинами, неспособными хранить верность. Однако гармоничные отношения почему-то не складываются. Конфликты постоянно то затихают, то вспыхивают с новой силой, и в какой-то момент разрыв становится единственным выходом.

      Причина в том, что каждый из нас бессознательно склонен к взаимодействию с определенным типом людей. В психологии это явление называют навязчивым повторением. Мы тянемся к тем, кто напоминает людей, сыгравших важную роль в нашем взрослении, в первую очередь родителей.

      Если в детстве родители вас не понимали и уделяли мало внимания, то вы естественным образом будете тянуться к тем, кто проявляет по отношению к вам понимание и заботится о вас. Несмотря на множество недостатков, такой человек кажется вам уникальным. Повторение – это процесс постоянного удовлетворения собственных потребностей. Вы получаете то, чего вам не хватало с детства. Если вам не хватало любви, вы будете жаждать именно ее, если общения, то вы будете сильно зависеть от своего нынешнего партнера и так далее.

      Мы повторяем пассивные поведенческие модели из своего детства. Если единственным способом разрешения конфликтов между вашими родителями была ссора, вы тоже можете беспричинно спорить с пеной у рта во время конфликтов. Своим поведением мы словно подтверждаем, что выросли и стали человеком, которого раньше ненавидели. Однако проблема не исчезает. Вы вступаете в отношения в надежде залечить раны, оставшиеся в душе, и компенсировать