Сказки для потомков. Артур Арапов

там жене, гад. Возвращается, смотрит, а у жены на голове настоящие рога выросли! Большие такие, ветвистые!

      Сначала сделал вид, что не заметил. Но потом подумал-подумал, и решил, что лучше применить надёжную тактику боя – напасть первым. Иначе подозрительным покажется, что он рогов не замечает! А так, заметит, ещё и возмутится. Куда, мол, этакое безобразие годится?!

      – Ты что, любимая, – говорит он вдруг жене, – с нечистью связалась пока меня не было?

      – Это с какого перепугу? – удивляется жена.

      – А на голове у тебя что? – спрашивает муж строго.

      – Что на голове? – не понимает жена.

      – А у тебя что, зеркала нет? – говорит муж.

      Посмотрела жена в зеркало.

      – Хм, вроде всё нормально, – отвечает. – Всё прокрашено, красиво уложено. Ты что, так отвык от меня, милый, что моя причёска тебя теперь смущает? На другие причёски в командировке засматривался?

      «Странно, – думает мужик. – Получается, что эти рога только один я вижу?»

      – Да нет, – отвечает он, усмехаясь. – Наверно показалось. И правда, всё у тебя в порядке с головой. И с причёской тоже. Это у меня видать крыша поехала. Устал с дороги, вот и мерещится всякое.

      Легли спать. Жена обнять пытается, а он видит рога на её голове – и всё тут! Ну как обниматься с рогатой?!

      «А что, если их оторвать попробовать?» – думает про себя.

      Подождал когда жена уснёт. Уснула она, схватил её за рога, и давай тянуть! Тянул-тянул-тянул… Аж шея у жены вытянулась, как у гусыни. Чувствует, вот сейчас-сейчас, ещё немного и оторвутся… Бац!.. Ёлки-палки! – рога вместе с головой оторвались! Кровища брызнула прямо в лицо, на подушку, на стену… Бросил он голову на пол, подбежал к окну, чтобы с третьего этажа выпрыгнуть. Смотрит, даже и луну кровью забрызгало!.. Вот кошмар-то!.. А тут ещё тело безголовое с кровати встало и за ним идёт!.. А-а-а-а-а!..

      – Ты чего кричишь? – разбудила жена мужа.

      «Фу-у! Ну и кошмар! – думает мужик. – Ждал, когда она уснёт, а оказывается сам вырубился! Это всё от переживаний!»

      – Сон дурацкий приснился, – отвечает муж вслух. – Представляешь…

      – С ума с тобой сойдёшь, – ворчит жена. – Выпей валерьянки и спи!

      Отвернулся мужик к стенке, уснул.

      Наутро просыпается… Рогатая жена уже встала и на работу собирается. Прихорашивается у зеркала, губы красит.

      «И как это она своих рогов не видит? – удивляется мужик мысленно. – Вон ведь они какие длинные! Прямо в потолок упираются!.. Что же теперь с этим делать-то?»

      А тут как раз передача по телику: знахаря одного показывают. Говорят, все проблемы на раз решает! И номер телефона показывают. Обращайтесь, мол, кому надо! Работаем почти даром. Берём только наличными.

      Позвонил мужик по телефону (знахарь, к счастью, жил недалеко), приехал, куда ему сказали, вошёл в избушку.

      – Знаю, что привело тебя ко мне! – раздался чей-то голос. – Не по своей воле пришёл ты – горе тебя привело! Беда у тебя – верно? – на личном фронте… Но, не волнуйся. Ты обратился по адресу. Я тебе помогу!

      Смотрит