Новогодняя сказка для ведьмочки. Елена Казанцева

соседки легко уходит от пинка под зад и выдает фразу, от которой у меня челюсть отвисла: Ярослав, добрый день! Сегодня чудесная погода, правда!

      Она что совсем «ку-ку», умом тронулась…

      – Здравствуйте, извините нас, мы пойдем, – я пытаюсь выдавить из себя улыбку, хватаю Нику за рукав и тяну ее в сторону дома.

      – Никуда я не пойду! – вырывается из моих рук Ника, она пыхтит как паровоз, нервно дергается, явно не желая покидать «поле боя». Ей нужен реванш.

      И тут где-то сбоку вдруг звучит нежный голосочек: Мама, смотри, я правильно написала слово!

      И мы все оборачиваемся!

      На дверки внедорожника Ники красуется надпись, нацарапанная гвоздем «Цаца»!

      Иииииииииия….

      Это не сирена, это Ника орет! Такого отборного мата я еще не слышал! Такого крика еще не слышали местные аборигены, это как звук реактивных двигателей двух бомбардировщиков, заходящих в пике на бомбометание! Соседи при звуке ее голоса, наверное, поседели или бросились искать бомбоубежище…

      Моя соседка, подхватив младшенькую на руки, бросается бежать, за ней бегут ее старшие дети, сзади ковыляет девица в розовом поросячьем костюме.

      Ника продолжает издавать ужасные звуки!

      Пришлось целый час отпаивать бедную девушку валерьянкой.

      Уговаривать, что ничего страшного не случилось. Срочно звонить знакомым и договариваться о покраске. Пока крутился, совсем забыл про кота.

      Кот про нас не забыл!

      Лео пришёл на запах валерьянки. Кто мог предположить, что мой благородный кот опьянеет от действия обычной валериановой настойки. И пока я разруливал ситуацию с авто Ники, кот добрался до заветного пузырька, опрокинул его и, громка причмокивая, стал слизывать капли напитка с пола. Через несколько минут из благородного и высокоинтеллектуального кота, он превратился в подзаборного алкашину…

      Мой рыжий красавец кот вдруг заблажил дурным голосом на только ему понятном языке, упал на пол, стал кататься, извиваясь и напевая кошачьи пьяные песни на пример нашей «шумел камыш»… и мыши не ловились…

      На его морде было написано такое блаженство, как на морде алкоголика, который сумел достать заветную дозу. Всеми своими телодвижениями кот показывал, как ему хорошо живется.

      Но чем дальше продолжалось валерьянко – излияние, тем сильнее проявлялось опьянение у кота.

      Говорят, что есть три стадии опьянения у людей, так вот у котов все три стадии проходят за несколько минут. Только что он валялся с довольной мордой, был добродушен и весел, через минуту – это храбрый лев, который атакует все, что движется. Следующая стадия привела к агрессии. Моя подруга не смогла сдержать своей брезгливости, и кот получил по мягкому месту увесистый пинок. И все бы ничего, но этот не тот котик, который будет терпеть подобное плебейское обращение. Поэтому кот отреагировал мгновенно, впившись всеми зубами в нежную кожу моей гости. Так испустила рык и попыталась отшвырнуть кота, но не тут-то было. Кот впился теперь уже всеми зубами и всеми когтями в ее ногу…

      В