Поездатое путешествие. Том 3. Путешествие в никуда. Ascold Flow

Насколько оно могло таким быть, с учётом творившегося на моей коже безобразия.

      Впервые я вогнал в ступор Вилку и тот не знал, что ответить.

      – Ак ю… Ак ю…

      – НУ! – потребовал от него Кабан.

      – Его зовут Акю!

      – Чё за имя такое? – нахмурился, сдвинув брови местный биг босс.

      – Чё за имя такое? – повторил вопрос в мою сторону Вилка.

      – Фка…фи уфчь иёхт акхуи! – прогресс с регенерацией творил чудеса, я так скоро смогу нормально заговорить.

      – Чё он сказал?

      По лицу Вилки я понял: до него дошло. Я мило, как мог, улыбнулся.

      – Говорит, это древнее фракийское имя, означает Бог Ветра в их мифологии! – сориентировался Вильгельм, и капля пота стекла по виску.

      – Хера се… – почесал тыкву прямо по моему шлему Кабан. – Ну ладно. И прекращайте с Джокером пиписьками меряться. Тебя это тоже касается! – кинул он грозный взгляд на свою правую руку. Не ту, что шлем чесала, а на Лютого. – Вечером выдам вам задание. Сейчас же идите отдыхайте, ну а меня ждёт моя… Ээээ, а ГДЕ ОНА?

      Я лишь улыбнулся идиотской улыбкой, наблюдая за исчезновением в группе у ворот девушки и её семьи. Они сообразили, быстро и тихо свалили в общей суматохе. Добрались до той группы и исчезли, прямо, как Сокол. Восприятие моё с этого расстояния не пробивало даже силуэта в невидимости. Какая-то очень интересная способность. Купол невидимости? Сфера? Телепорт? Хм… Я подмигнул лидерше этой группы, и она подмигнула мне в ответ. Выживите, ребята, вы мне понравились. Вы уже, считайте, прошли моё персональное собеседование.

      Разместились мы в одной из раздевалок. Раньше тут была какая-то другая группа, но после моей «стычки» с Анархистами народ отсюда резко сдристнул, стоило появиться на пороге. Быстрее, чем при несварении. Оставили после себя лишь запах немытых тел.

      – Ы! – я вывалил десяток разных шмоток на пол и потряс пустой склянкой в воздухе.

      – Понял, сейчас перекусим и пойду поищу желающих совершить обмен.

      Бич-команда достала бич-пакеты и начала искать, куда бы врубить чайник. Ожидаемо, электричество в розетках «кончилось». Некоторые здания имели собственное обеспечение электроэнергией, но, очевидно, стадион избежал модернизации весьма успешно. Я наткнулся взглядом на оставленный предыдущей группой в углу газовый баллон и рядом разобранный примус. Порывшись в памяти, решил помочь бедолагам.

      Двух пальцев оказалось недостаточно. Даже при попытке остальных бородачей помочь – толку от них не было. Я не мог объяснить, что делать, они не могли сделать работу за меня. Разозлился и запустил регенерацию ещё трёх пальцев на руке. Две сферы ушло, но через пять или шесть минут я уже крутил отвёрткой примус, и наконец к исходу часа собрал этот чудный прибор. Ну-ка, проверим.

      Не работает. Эх. Разобрал всё по новой и через десять минут осмотра нашёл проблему. Скрутил заново и, о чудо, заработало. Про то, что я отрастил пальцы, народ, конечно, пошептался, порадовался, но быстро всё забыли, стоило горячим пакетам с сушёными макарошками попасть в их желудки. К концу трапезы