По осколкам прошлого. Арина Александровна Синченко

быть хватит печалиться от потери любви?» – произнёс бы мой разум. «Позволь нам это прожить» – ответило бы ему моё разбитое сердце.

      Иногда я очень боюсь своих эмоций. Мне кажется, что настолько сильных эмоций я ещё не испытывала. До этого у меня была само-собой подростковая «любовь». И, конечно, практически каждая разбивала мне сердце. Раньше представляла, что моя душа – сад с прекрасными цветами. Каждый раз, когда мои чувство были разбиты, я говорила, что моя душа горит, эта боль оставит только пепел. Но в итоге каждый раз я восстанавливала этот сад. И снова непроизвольно позволяла ему разрушится. Я обретала в этом воображаемом саду силы на то, чтобы поднять себя и заставить идти дальше. Сейчас же испытывая всё эти свои эмоции, я не могу найти свой сад, не могу даже найти обгоревшие угли, которые смогу восстановить. Я не вижу ничего кроме всепоглощающей болезненной пустоты. И это пугает.

      Теперь я не переживаю эту боль даже с друзьями. Стараюсь в большинстве случаев погружаться в их проблемы и переживания, чтобы не просто бесполезно скулить, а провести время с пользой и возможно поддержать в нужный момент кого-то из них. Почему я назвала свои переживания «бесполезными скулениями»? Потому что мне никто не поможет, пока я это не сделаю сама. Сама себя загнала в эту яму- сама себя и вытаскивай.

      Да, в большинстве случаев, я тяну все свои переживания внутри, не давая им спуску, закрывая на замок. Но иногда, когда я слишком долго ношу в себе это всё, этот замок просто срывает. И причина этому может стать самая безобидная – не получилось фото, не получилось блюдо, что-то упало на пол и тд. Тогда я уже даже если хочу не могу себя контролировать. Слёзы потоком льются, превращая это маленькое событие в огромнейшую трагедию. Постепенно на него приплетается каждая жизненная неудача, произошедшая за этот год. В такой момент просто позволяю себе отпустить ситуацию и позволить пережить это. Для меня это как перезарядка.

      Такая перезарядка происходит обычно, когда Вероника на работе. Как будто бы мой организм чувствует, когда он полноценно сможет перенести очередной срыв. В комнате у меня даже есть излюбленное место, в котором я почему-то нахожу укрытие – это вон тот правый угол, на который падает небольшая тень от напольной вешалки с небольшой частью моей одежды. Из всей своей небольшой комнаты, я выбираю забиться в этот угол. Не знаю, почему это там, например, не кровать или не кресло. Без понятия, почему такой странный выбор «убежища».

      Знаю, это не нормально, вот так переживать и позволять себя забиваться в угол и рыдать. Но а как ещё?

      С тех пор, как я пришла домой прошло больше часа. С Вероникой мы толком и не успели пообщаться, потому что её позвал на встречу парень. Какой парень? Один из самых заносчивых в нашем с ней мире – Данил.

      Честное слово, я собиралась с ней поговорить о нём, рассказать какой он неприятный тип. Но потом я увидела, как Вероника собирается. Её глаза блестели, из них так и сверкали весёлые огоньки. Улыбка с лица моей подруги не сходила ни на минуту. Она была явно довольна переменам