Как оторвать ребенка от телефона. Марина Николаевна Алексеева

он будет пользоваться уважением.

      Как перестать соперничать с взрослеющим ребенком?

      Отдельно стоит обсудить вопрос иерархии с точки зрения взрослеющего ребенка.

      Мы уже обозначили, что авторитет есть в случае, если взрослеющая личность на подсознательном уровне уважает своего родителя, хочет быть такой же. Поэтому важно грамотно выходить из кризисных зон, которые возникают абсолютно у всех. Требования к детям должны меняться по мере взросления.

      Часто же напряжение между родителями и детьми нарастает, выливаясь в конфликты различной степени деструктивности, то есть наступает момент перестройки правил, но взрослые не спешат это делать. Как правило, на это никто не обращает внимания, пока не пойдут звоночки, а в некоторых случаях должен зазвонить колокол.

      Очень широко применяемая модель, когда мы понимаем, что ребенок от нас зависит, а в случае прямого неподчинения мы, как рулон обоев, разворачиваем свой авторитет и часто в неадекватном эмоциональном состоянии пишем список того, что он нам должен по умолчанию. Сюда включается всё: старые обиды, давно забытые конфликты, детские ошибки и т.д. Всё заносится в этот список и объявляется ультиматум: «Только попробуй мне…».

      Взрослеющему человеку, которому по большому счету надо в себе как-то развивать самоуважение и уверенность, остается, как говорится, сидеть и помалкивать.

      Такая модель реакционного воспитания, связанная с проверкой прочности власти в семье в психологии, называется «доминирующий аффект», точнее говоря, в случае, когда родитель встречает прямое неподчинение, то эмоционально взрывается, спускает всех собак, проявляет высший уровень агрессии. Этот механизм строится на соперничестве с взрослеющим подростком с целью обозначить, кого тут надо слушать. Но это не работает.

      Во-первых, наша цель – автономная личность. Любая проблемная зона требует общей перестройки, согласования и приспособления. Со своим ребенком не надо бороться. Нужно учиться контролировать свои аффекты, выходить из этих состояний, а потом садиться, обсуждать и договариваться. Соперничество должно смениться на чувство, связанное с заботой друг о друге. Спокойный, рассудительный родитель, умеющий правильно объяснить смысл поступка и его последствия, будет пользоваться авторитетом в разы больше, чем взрослый, который пытается чего-то добиться в доминирующем аффекте. Важно понять, что дети – прекрасные эмпаты, они чувствуют вас идеально, и легко могут развлекаться, выводя на реакционное воспитание.

      Почему вы скатываетесь в конфликт?

      Уставший родитель приходит с работы, видит ребенка, который третий час играет или смотрит ролики – традиционно плюс-минус сценарий у всех одинаковый. Мы не можем это терпеть, реагируем бурно, эмоционально. Часто одного взгляда достаточно, чтобы запустить лавинообразный и сокрушительный гнев.

      Начинается конфликт. Состояние взрослого уже очень далеко от какого-то подобия адекватности, поэтому просто договориться