Любовь к тебе меня ра (з̶б̶и̶л̶а̶) скрыла. Анастасия Воронина

наружу.

      Тогда я начала много писать. Писала стихи, вела дневник, но сделала одну большую ошибку (хотя спустя годы это уже и не кажется ошибкой) – я писала Д. длинные сообщения, обращённые к нему. Когда я стала их ему отправлять, он начал спрашивать под чем я и какими веществами изменяю сознание, благодаря этим вопросам мне и стало легче принять, что ничего общего у нас быть не может.

      Какое-то время, я ещё старалась удержаться за иллюзию общения, но любой иллюзии свойственно резвеиваться.

      У пропасти, на самом краешке обрыва,

      Оставил меня в одиночестве стоять.

      Я в пропасть не шагала, но от пропасти не уходила.

      Мне без тебя казалось одинаково —

      Что дальше жить, что погибать.

      Ведь ты же старше был.

      И я в тебе уверена,

      Как в совершеннейшем из всех мужчин была.

      Да, многого не знала и не понимала,

      Но от любви своей сгорала

      Дотла.

      Испепелив все чувства, что когда-то были между нами,

      Своим от одиночества всё больше возгораемым огнём,

      Я поняла,

      Что если НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ,

      Она не кончится.

      Но НАСТОЯЩЕЮ любовь становится,

      Когда нужна ДВОИМ она!

      Те отношения тоже остались важным этапом в моей жизни, но я всё равно по-прежнему ещё не могла сполна осознать в чём причина нескладывающейся личной жизни.

      Годы идут. А я одна. Когда не одна – рушу всё сама.

      Гораздо позже я узнала, что движущей силой развития человека является не самопознание, не саморазвитие, а противоречия! Внешние и внутренние! Если бы я знала об этом раньше, я бы, возможно бережнее относилась к собственным чувствам. (Хотя кто знает – знай я об этом раньше – смогла ли бы я понять в чём суть этой фразы? Что-то мне подсказывает, что не факт!)

      Но тогда во мне всё кипело и бурлило! Как можно меня не любить? Как можно перестать со мной общаться? Неужели я действительно настолько ужасна? И чем больше я себе задавала подобных вопросов, тем больше я себя саморазрушала. Пока в конце концов не возненавидела весь мир.

      Тогда всё способствовало моей ненависти: малооплачиваемая работа, где мне казалось, что меня недооценивают, при смене места работы – коллектив, где все пожирали друг друга и источали самые жуткие людские пороки вовне. Я начала увядать. Помню то жуткое состояние, когда кажется, что выхода просто не существует.

      Неужели мой удел прожить никчемную жизнь? Влачить бессмысленное беспросветное пустое существование без надежды что-то изменить… Мне было горько об этом думать, но выхода я не видела.

      В такие минуты отчаяния начинает казаться, что весь мир настроен против тебя и становится совершенно непонятно зачем ты вообще была рождена. Но всё же, при всём при этом, не устану удивляться насколько же жизнь изобильна – всегда найдёт чем удивить.

      Тогда активировался мой личный режим автопилота.

      И,