Ничего не скажу. Владимир Елистратов

вида, немногословная. Но говорит хоть и тихо, но веско. Третья – даже затрудняюсь сказать… худенькая, меланхолически ироничная. Наконец, четвертая – резвая, все время перебегает с места на место, то на правый фланг пенсионной шеренги, то на левый. Очень говорливая и очень восторженная.

      На второй день я окрестил их так: Атос, Портос, Арамис и Д’Артаньян. В миру, соответственно: Гавриловна, Валентина, Сашенька и Карасиха.

      Проходя мимо них, я периодически слушал обрывки их разговоров. Например:

      Валентина-Портос, очень громко, даже, можно сказать, оглушительно-гулко в утреннем январском лесу:

      – А я вот, девочки, гречу люблю лучше с молоком…

      Карасиха-Д’Артаньян, очень быстро перебегая с правого фланга на левый:

      – И с сахаром, да? Да, Валентина, с сахаром?!

      Портос-Валентина:

      – Зачем же, Карасиха, с сахаром? На кой мне кошкин ляд диабет-то? Диабет мне, девочки, ни в каком ракурсе не нужен…

      Арамис-Сашенька, язвительно-меланхолически:

      – А с чем же, Валентина? С вареньем, что ли?

      Атос-Гавриловна, тихо и веско:

      – Варенье, Сашенька, это тоже диабет.

      Карасиха-Д’Артаньян, перебегая с левого фланга на правый:

      – Правильно, Гавриловна!

      Валентина-Портос:

      – А я ее с медком, с медком, родную, с липовым, с башкирским. Я себе давеча закупила на ярмарке меда литр. Теперь вот все поголовно с медком употребляю…

      Д’Артаньян-Карасиха:

      – Браво, Валентина! Я тоже все предпочитаю с медком!

      Сашенька-Арамис, с тонкой саркастической улыбкой:

      – И харчо тоже с медком?

      Портос-Валентина:

      – Зачем харчо с медком? Харчо надо с морской солью.

      Гавриловна-Атос:

      – Морская соль – это йод. А йод, девочки, это очень хорошо для щитовидки.

      – Браво, Гавриловна! А рис ты с чем, Валентина, вкушаешь?

      – С шафраном, девочки.

      – Шафран – это марганец, железо, калий и витамин С.

      – Браво!

      – А чай тоже с шафраном?

      – Нет, зачем? Чай с медком.

      – Чего-то, я гляжу, ты, мать моя, на медке совсем помешалась…

      – Так литр же его, антихриста! Надо осваивать.

      – Браво!

      – А не прорвет тебя сладкой жижей от медка-то?

      – Да и пущай прорвет. Все кишкам веселее.

      – Браво!

      – А я, девочки, грибочки люблю в форме супа. Грибной супчик – ух!..

      – С медком?

      – Да ну тебя, непотребу! Супчик грибной – он к сметанке льнет. Со сметанкой им нужно пользоваться.

      – Сметана, она жирная. Сплошной холестерин.

      – А я с нежирной. Десять процентов – и шабаш холестерину!

      – Браво!

      – А сметанку можно в грибочки и с медком…

      – Вот сатана липучая… Заладила, как реклама.

      – Сметанка – она к оладьям…

      – А туда еще и медку до кучи…

      – Тьфу ты!.. Заколдырила про медок, что попадья про Пасху!

      – А