Лабиринты моей души. Екатерина Голубничая

поставить в рамочки, чтобы всегда были на виду.

      9 июля 2005 г.

      А дома всё вернулось, как говорится, на круги своя. Сходила в парикмахерскую, постриглась и покрасилась. Ничего не помогает. Всё время хочется плакать. Два часа гуляла с собакой по лесу, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Не вышло.

      Ночью разбудил гром и молнии. Долго не могла уснуть, а когда, наконец, Морфей заключил меня в свои объятия, приснился Он. Будто бы скоро приедет. Если бы…

      15 июля 2005 г.

      Ощущение, будто я попала в какой-то «день сурка». Время остановилось, и каждый день со мной происходит одно и то же.

      Тяжёлое утро. Поход на работу. Попытка сосредоточиться на материалах. Запись очередного выпуска радиопередачи. Затем плевание в потолок в ожидании, когда часы покажут 17.00.

      Возвращение домой. Тоска. А в груди как будто сжалась пружина, которая вот-вот выстрелит. Я устала от этого напряжения. И от ощущения, будто душа замерзает от холода.

      20 июля 2005 г.

      Целый день сильное сердцебиение, голова тяжёлая, и нервно. Хочется швырнуть что-нибудь в стену, грохнуться на пол и кататься по нему с воплями…

      17 октября 2005 г.

      Давно не делала записей. Не было ни сил, ни желания. Если бы было можно, я бы днями лежала на диване, глядя в одну точку перед собой. Даже в туалет не ходила бы. Зачем? Я же почти ничего не ем.

      Сегодня у Ксю день рождения. Всё здорово, вот только мне абсолютно не хочется никуда идти. Зачем подруге видеть мою мрачную физиономию? Но Ксю сказала, что обидится, поэтому придётся выйти из дома. У меня не так много друзей, чтобы ими разбрасываться.

      Весь день какое-то странное настроение. Внутри будто что-то сжалось и чего-то ожидает. Что-то должно произойти. Только вот что? И с кем? Не люблю такой неопределённости в душе. И в сознании. Одиночество ощущается как никогда.

      На днях написала Ему письмо, высказала наболевшее. Если у Него там другая девушка, почему Он не может сказать мне об этом и отпустить?…

      18 октября 2005 г.

      Лучше бы сидела дома и никуда не ходила. Только испортила Ксю день рождения и до смерти напугала. Определённо со мной что-то не то. Очередной срыв, и в такой степени, что пришлось вызывать скорую помощь с её спасительным успокоительным уколом.

      Выписали направление на обследование. А что тут обследовать, если и так понятно, что у меня с головой не всё в порядке? Изолируйте меня где-нибудь, чтобы угрозу обществу не создавала, и своей мрачной физиономией не мешала людям жить и веселиться.

      24 октября 2005 г.

      Хожу по врачам, а толку никакого. Пожимают плечами, назначают пить очередное лекарство, отправляют друг к другу и ничего не говорят. Я оказывается такая ненормальная, что мне очень трудно поставить правильный диагноз!

      Время как-то странно себя ведёт. То спешит куда-то так, что просто не успеваешь что-то осмыслить и предпринять, то наоборот, тащится маленькими шажками. И хочется наподдать ему сзади хорошенько, чтобы немного поторопилось. Взять бы часы и разбить вдребезги.

      Но от этого ничего не изменится.