Новогодние рассказы на кожуре от мандаринов. Маргарита Клочкова

ухмыляясь, мужчина, волоча ногу, рухнул на лавку возле Насти, но все же чуть поодаль, будто бы давал запас на тот случай, если она решит чем-то в него кинуть.

      И в этот самый «запас» протиснулся парень с перемотанной кухонным полотенцем рукой.

      Повисло молчание, наполненное тоскливым ожиданием приема, но длилось оно недолго.

      – Где куртку порвал?

      – Прожег.

      – Где?

      – На пустыре, когда эту истеричку спасал.

      Настя старалась сохранить спокойствие, глубоко вдыхая носом, будто ничего не слышит.

      – А рука чего обмотана?

      – Вино открывал, а дома штопора нет. Сломался. Я нож воткнул, и вот.

      – Вино? Бадяга крашенная? Пил бы водку, все было бы нормально.

      Настя сморщила нос и демонстративно встала, не желая сидеть у любителя напиться на каждый праздник.

      – Истеричка-то твоя чего-то нервная? Поругались? – прошептал любопытно мужчина дальше и, не дождавшись ответа, добавил: – Давно женаты?

      – Да вы что?! Она не в моем вкусе. Я элегантных люблю. А эта мало того, что истеричка, так еще и в пингвинах. Как говорят французы, «mauvais goût»3.

      – Че такое твое «мувегу»?

      Настя уже хотела было закричать, что со вкусом у нее все в порядке и что она не истеричка, как снова услышала шепот, поэтому максимально сконцентрировалась на разговоре этих двоих.

      – Да, неважно, что это такое. Незнакомы мы. Вернее, несколько часов назад один раз виделись. Вы сюда как попали? Что с ногой?

      – Да мелочи. Приехал, чтоб жена перестала дуться, обиделась, а я не хочу так новый год встречать.

      – А чего обиделась?

      – Да там такая история длинная, но раз ты спросил, то слушай. Я, понимаешь, «пол “Шубы”» ночью съел, а вместо нее из мусорного ведра башку и кости настоящей селедки положил. Ну, смешно же, да?

      «Истеричка» от услышанного закатила истерично глаза, как и положено истеричкам.

      А «дебил» захихикал и протянул руку, чтоб познакомиться:

      – Александр.

      – Гена. Вот-вот. Моя жена так же, как эта, глаза закатила, а потом начала визжать, что я не ценю ее труд. Прям так и сказала, слово в слово.

      – Это их, Ген, этому на марафонах женских учат, поверь. У вас, наверное, дома и карта желаний есть. Ну лист такой с картинками Мальдив и…

      – А ты откуда про это знаешь, Саш? – перебил Гена, выпучив глаза, будто карась на нересте, но, не дождавшись ответа, продолжил: – У всех баб… ой, как говорится, сорри, женщин есть.

      Он опустил глаза, чувствуя, как истеричка становится более истеричной, поэтому повернутся к ней полубоком и стал обращаться исключительно к Саше. И он принял правила игры, чтоб позлить еще больше Настю – надо же как-то развлечь себя.

      – Так вот, слушай, – опять попытался начать Гена, но потом замолчал, достал из кармана пачку детских влажных салфеток и заботливо вытер рукав зеленого пуховика соседа. – Тут вот еще остались следы от дерьма, которое это…

      – Которое в меня одна неадекватная

3

mauvais goût* – (фр.) безвкусица