Смерть пахнет маргаритками. АННА РУФОВА

– работа-цель-работа. Но все же глобально я ставлю себе другую цель – поменять судьбу, найти себя, а не просто погасить кредиты и доделать ремонт. Хотя признаться это все очень тяготит.

      Прогулки по утрам немного вдохновляют меня, ведь это природа. В Москве уже лежит снег, а здесь светит яркое солнце, небо чистейшее, голубое-голубое, и нет ветра. Очень необычно для меня, чтобы в ноябре стояла такая погода. Тишина и только чирикают птички. Уже не так пахнет силосом, как это было в октябре. Озимые поля начинают зеленеть. Местные говорят, что в декабре эти краски станут еще ярче, буквально все зазеленеет.

      Вчера ночью под утро был мороз, я вышла в сад, все покрылось инеем, включая розы. Для меня привычно видеть посеребренные листочки или травинки, но розы… Здесь они продолжают цвести в ноябре, и изморозь покрывает их пушистыми объятиями, как тонкой вуалью.

      А солнце еще греет так, что после прогулки я чувствую, как на лице проявляется загар.

      По утрам я выхожу кормить собаку и кошек по-прежнему в шлепках на босу ногу, в шортах, только накидываю куртку, хотя на термометре +3°С.

      Но в середине ноября выпал снег. И гуляя с собакой в поле, я все же вспомнила прелести зимы – слезы от ветра и вкус соплей…

      Глава 2. Баночка варенья

      Благодаря непроходящей боли, моя жизнь стала самой что ни на есть токсичной. Бывают токсичные отношения, а у меня вся жизнь стала такой. Я теперь осознала, что проживаю один сплошной токсикоз.

      Даже мой отдых случается не ради удовольствия и счастья, а больше, как следствие токсикоза. Как необходимая передышка организму для очищения. Мне все сложнее получать удовольствие от чего-либо.

      2020-й год выдался богатым на лунные затмения, и я научилась отслеживать их влияние на меня. Я заметила, что в эти периоды я хочу исчезнуть. Удаляю посты, комментарии, фото, выбрасываю вещи… Я хочу порвать все связи, поставить точки во всех отношениях, как в вялотекущих, так и в тех, что еще только зарождались. Так я однажды удалила полностью все свои странички в соцсетях.

      Раньше я не понимала до конца смысл слов «токсичные отношения». Сейчас мне все стало предельно ясно. Открывая свое сердце навстречу любви, новым отношениям, неизбежно придется выплеснуть и яд накопившейся во мне токсичности от боли предыдущих отношений, предыдущих неудач и разочарований.

      Я сравниваю это с банкой варенья, которую открывали несколько раз и закрывали, отставляя назад, потом вновь открывали, в результате чего в банке сверху образовывался налет. Налет, который необходимо удалить, который мы не едим. Мои чувства – это и есть варенье. Мужчины нетерпеливы и стремятся сразу начать есть, не удалив налет. И вкус им не нравится. Многие на этом этапе уходят. И вот снова банка закрыта. Не понравилось. Налет – это токсины моей боли, и чтобы добраться до истинной меня, необходимо их удалить. Зная, что мужчина может испугаться этого налета и уйти, я боюсь открывать свое сердце, оставаясь просто клубничным вареньем в закрытой банке. Меня видят, но съесть не могут.

      Я